Um dia, eu fui feliz - O melhor mês da minha vida!

Pré-Post:
Patulééééééia! Há quanto tempo eu não posto aqui? O_O "Três meses..." ... Aspalino, meu filho, você tá muito magro!! Eu não te alimentei com minha dose de posts, né? D: "Ainda lembra dessa merda de nome? --" .. Mas claro, como não?! Bem... eu voltei aqui pra dizer primeiro o porquê de tanto tempo sem nada... acontece que escrever um post grande como os que eu escrevo e receber 3 comentários é frustrante DD: (Não tem nada a ver com as pessoas que comentaram.. Tia Géo e Anderson, valeu MESMO pela força!) .. mas é que eu esperava mais.. principalmente com os 6 comments do post de DBZ... mas enfim.. após um tempo aprimorando meu Diário de Bordo da viagem que fiz pra BC, encontrar com o amor da minha vida, Raffinha (sim, ainda estamos juntos e continuaremos pra sempre *-*), resolvi postá-lo aqui! =]

Post:

Sempre fui um cara caseiro, não gostava nem de sair pra festas ou praia. Não confundir com sedentário, claro, sedentária é minha avó, que sabe até o nome verdadeiro do macaco que atua na novela das 7. Sempre fiquei em casa, até arrumar uma namorada em Santa Catarina. A história não é nada importante agora... após seis meses de romance, consegui visitá-la. Não é importante também, afinal, não é de bom grado ficar falando da vida pessoal. E nem é por isso que estou escrevendo. Quero deixar registrado como foram as novas experiências de viver uma vida sem a mãe e sem a avó pra cuidar. Afinal, nesse mês de Julho no qual visitei a Raffa, alugamos um AP pra nós e passamos a viver apenas um com o outro.

>> A viagem..
Sempre me perguntam “Ah, mas você ta ansioso? Ah, ta nervoso? Tá doido pra que chegue logo?” ... nunca vou mudar minha resposta. “Não, eu não to ansioso.. não, não to nervoso e não, não to doido que chegue, isso não vai fazer passar mais rápido”. Parcialmente mentira, eu estive ansioso. Mas sem saber... a única prova da minha ansiedade foi a gastrite. Mas a grande novidade não foi essa, e sim a primeira vez dentro daquela coisa que sobe, desce, cai e mata.. avião. Bem, minha primeira vez andando de avião ia ser um vôo com conexão.. ou seja, eu embarco num aeroporto, onde fico algum tempo até tomar outro avião. Eu iria do aeroporto do Galeão, RJ, até o de Congonhas, SP. E de Congonhas até o destino final, Navegantes, SC, onde Raffa me esperaria para encher de beijos e me apertar até que eu sufocasse, tal como Felícia faz com os bichinhos em Tiny Toons. A comida servida lá, diferente do que costumo ouvir, é boa, acreditem. Não foi barrinha de cereal... foi um biscoito recheado. Você não pode ir num avião esperando Filé Mignon ao molho madeira, né? O biscoito era gostoso, sabor cheddar. E, eu garanto, não precisa levar 5.000 coisas pra fazer durante a viagem, ela passa sem que você perceba! Eu comprei uma Diretas, da Coquetel, no aeroporto, e acabei chegando à terrível conclusão de que é insuportavelmente chato fazer aquilo sozinho! Só é bom quando tem alguém junto... enfim... problemas? Sim, teve. Quando o avião decola e, principalmente, quando pousa, há a mudança de pressão da atmosfera ou sei lá do que... enfim, dor terrível de ouvido. É a mesma sensação de ir até o fundo da piscina e ficar lá, o ouvido dói. Por isso, eu recomendo levar algo pra beber, afinal, a dor alivia quando se engole algo. E pra não ficar engolindo saliva que nem eu, sugiro levar uma água, sei lá... ah, lembrarei de processar a Gol.. meu ouvido direito ainda está com sensação de estar cheio de água. Também, o animal do piloto demorou 30 minutos na zona de pressurização, parecia que tava calculando quantos atms variavam!

>> Chegando...
Vou resumir isso como “EU ODEIO MALAS”... por ter que andar um bocado, acabei tendo que carregar uma mala com peso equivalente a um Mark Henry. A mala fez de tudo comigo... me derrubou, quase fez eu continuar no ônibus quando era pra eu sair, riu de mim... mala é uma merda, acreditem.. vocês não precisam de mala.. juntem um dinheiro a mais e comprem roupas no local de destino! Vocês irão ser eternamente gratos a mim pelo conselho...

>>O apartamento...
O local é bem simpático, eu particularmente gostei. Seria melhor se as tomadas não cuspissem de volta as coisas que a gente coloca.. ah, teve a saga do fogão, vale à pena contar! Primeiramente, não sabíamos como ligar aquela merda. Descemos e falamos com o porteiro, senhor Gilmei. Ele nos explicou do gás. E realmente, o problema era o gás. Ligamos o gás e fomos acender o forno... não acendia! Gilmei nos disse como fazer e Raffa percebeu que o fogão tava com a paradinha ao contrário. Acendemos! Apagou! Como? Simples... o botão não fica pressionado. Ou seja, se durasse 18 minutos pra esquentar, algum infeliz teria que ficar 18 minutos pressionando o botão que, senão, ele despressionava e o fogo apagava. Mais uma vez, recorremos ao Seu Gilmei e ele foi consertar. Fiquei tirando uma de porteiro enquanto isso. Ser porteiro não é tão ruim... ao menos quando se é por 5 minutos. Após isso, conseguimos mexer no aparelho. Ah, quase me esqueci... pude ver como é estar num beliche! É legal, eu me sinto grande nele. Mas um pouco desconfortável. E tenho medo de ficar na parte de cima e ela despencar comigo lá. Só estou na de baixo porque não tem nada pesado na de cima. Eu e minhas paranóias. Continuando... pude experimentar a sensação de ficar Cascão. Devido ao insuportável frio de BC, e devido ao projeto “A vida é um jogo”, fiquei uns 5 dias seguidos sem tomar banho, é verdade... Raffa não se importou muito, afinal, eu não fedia.. não corria, não pulava, não tinha calor.. como eu poderia cheirar mal?

>>Seu Gilmei
Eis aqui um grande exemplo de pessoa, como cidadão e como trabalhador. Seu Gilmei é o orgulho da nação! Faz de tudo pelos companheiros cariocas da gema: conserta fogão, tira fotos, faria tudo, se tudo pedíssemos. Ele conseguiria fazer o trabalho de faculdade da Raffa em 3 minutos, se assim quisesse. Seu Gilmei, apesar da aparência humilde e do tipo sangue-bão, é, escondido de todos, um super-herói. Como prova disso, pode-se citar a capa que ele pediu pra sobrinha dele costurar com uma cortina. Quem anda de capa na rua?! Ninguém, isso não existe!! Somente super-heróis e cavaleiros de ouro usam capa! Seu Gilmei, nas horas vagas, salva o mundo, vidas inocentes e prende bandidos e vilões do mal. Ah, importante lembrar: Seu Gilmei, quando soube que o táxi ia cobrar 80 reais do AP. até o aeroporto, que era em outra cidade, ficou indignado e disse que não estava certo e que ele mesmo ia levar eu e a Raffa lá! E o fez.. era para ligarmos pra ele 10 pras 6, mas ele passou de carro na frente do AP. 15 pras 6! Chegou antes e nos levou lá, cobrando apenas 50 reais!

>>O que faz e faria Seu Gilmei,...
Seu Gilmei construiria Roma em um dia, mas ele preferiu esperar e dar origem do ditado popular.
Seu Gilmei faria um Strogonoff igual ao da Raffa, porque melhor não existe.
Seu Gilmei venceria do Undertaker no WrestleMania, mas não quer se exibir.
Na União Soviética, o Seu Gilmei ainda supera VOCÊ!!!
Seu Gilmei faz qualquer coisa em três tempos: presente, futuro e pretérito perfeitos.
Seu Gilmei, quando fica parado, é igual a um ás de ouros.
Seu Gilmei limpa o Leite de Rosas.
Seu Gilmei levaria o trabalho com os pés, se valesse nota pra ele também.
Seu Gilmei poderia ganhar todas, mas ele sabe que há uma lição em cada perda.
Seu Gilmei agradaria a gregos e troianos, mas ele achou que seria mais divertido ver a armadilha do cavalo.
Seu Gilmei levaria minha mala com o mindinho.
Seu Gilmei legendaria o vídeo do Khali usando o MS-DOS, mas ele queria que aprendêssemos do jeito certo.
Seu Gilmei ganharia o Big Brother Brasil, mas não participa, pois isso atrapalharia seu trabalho como super-herói.
Seu Gilmei poderia fazer um clone de si próprio pra combater o crime enquanto ele está no BBB, mas Seu Gilmei gosta de olhar nos olhos dos vilões antes de dar seu golpe fatal.
Seu Gilmei poderia deixar seu clone no BBB e sair pra combater o crime, mas ele toma isso como trapaça, e Seu Gilmei é honesto sempre.
Seu Gilmei conseguiria virar 5 garrafas de vinho Lambrusco seguidos, mas ele não bebe nada que não esteja batizado por ele mesmo.
Seu Gilmei batizaria as 5 garrafas de vinho Lambrusco, mas ele sabe que Lambrusco que é Lambrusco não pode ser batizado.
Seu Gilmei preveria o tempo, mas é ele quem faz o tempo ficar frio ou quente.
Seu Gilmei acertaria o caminho certo pro aeroporto de Navegantes, mas ele quis se comunicar com a cidade.


>>O sentido da vida...
Beijar dá fome; Comer engorda; e fazer sexo emagrece.


>>Lista de tudo que foi... não adianta insistir, jamais irei explicar isso
A luva foi
Foi no lençol
Foi no edredom
O leite foi
A pasta foi
O leite foi [2]
A pasta foi de novo
O leite foi [3]
O vinagre foi
O suco finalmente foi
O leite foi [4]
O chiclete foi
O palito foi
A sacola foi junto com o ferro
O sangue foi
As horas foram
O Bobê foi...

>>A casa dela
Tenho medo de cachorro, e Raffa tem um: o Black. Após termos problemas para prendê-lo, descobrimos mais um. Agora, o padrasto dela sabia que eu estava lá, mas ele não gosta da Raffa. Eu ODEIO pessoas que não gostam da minha namorada, é não gostar de mim diretamente e, mais que isso, é ser contra minha felicidade. Logo, eu não queria ser falso e cumprimentá-lo, pois acho que iria me irritar e falar alguma besteira. Por isso, entrei de fininho. Na hora de sair, Herbert – o padrasto – estava na frente do quarto da Raffa, onde fica outro computador. Leitores,... eu tive a inenarrável experiência dos famosos anos de Rockabillys, os anos 50. Pulei a janela do quarto de uma garota para sair escondido da casa dela. É fascinante, é uma sensação nova, inconfundível, que deveria ser experimentada por todos nos momentos da juventude. Queria uma lambreta. Queria uma jaqueta de couro, um RayBan e um topete feito com sete tubos de gel. Queria ouvir Eddy Grant... Sogrinha me convenceu a falar com o idiota. Conhecer o padrasto não foi a pior coisa do mundo. Ele parece ser bem simpático... pena que as aparências enganam. Bem, antes isso que meus planos iniciais de soco-inglês e etc. Falando nisso, esqueci o soco inglês em casa... falando nisso, esqueci o chapéu de Teddyursa em casa... falando nisso, esqueci Eight Crazy Nights em casa... é, chego à brilhante conclusão de que sou esquecido. Falando nisso, é pra isso que o Diário de Bordo existe.

>>Sexo oposto
Sabe, diário... convivendo com o amor da minha vida e, ao mesmo tempo, sendo heterossexual, pude ver melhor o contraste que há entre homens e mulheres. É incrível o bloqueio que as mulheres têm em entender o conceito de praticidade. Elas, por exemplo, são a favor de sujar duas roupas do que sujar um pouco mais uma só! E reclamam quando são elas que lavam... Além disso, quando se generaliza “O homem vai destruir o planeta”, se generaliza errado. O correto deveria ser “A mulher vai destruir o planeta”, afinal, as mulheres tem fixação tamanha pelo elemento água. Pra que tomar dois banhos por dia? Eu vivi tão bem tomando um só! As mulheres irão acabar com a água do planeta, e água é vida. A mulher irá nos matar. Ainda tem mais,... as mulheres – pelo menos, a minha -, por mais descabeladas, por mais que tenham acordado agora, que estejam sem maquiagem, NUNCA sabem o quanto estão fabulosas, enquanto nós, homens, por mais que nos arrumemos, nos vistamos bem, ainda saberemos o quanto somos feios. Minha namorada é perfeita, tão delicada, tão feminina... lembro de que aprendi a fazer barquinho de papel e dobrar sacolas plásticas em triângulos com ela, sabiam? Foi uma viagem educativa...; Raffa foi a única que me fez chorar de verdade. Eu não queria ir embora... eu não queria! Chorei tantas vezes... sozinho, com ela no meu colo, no colo dela, abraçado nela, deitado, no avião, ... agora... cara, que saudade...

>>Quanto à alimentação...
Muito aprendi sobre comida em BC e com a Raffa. Por exemplo, todas as batatas sorriso são emos. Nunca vi alguém tão satisfeito em perder a vida de forma tão brutal! E sabiam que o Habib’s não é aquele poço de gordura que sempre pensei? Apesar do gênio deles ter a maior cara de charlatão que eu já vi... porém, dificilmente eu voltaria lá pra comer pizza de Pepperoni. Tava estragada? Não. Tinha gosto ruim? Não. Tinha pepperoni? Também não. Ah, aliás, tinha... em 0,3% da pizza, tinha pepperoni. O garçom deles era a fuça do Nino, de Castelo Rá-Tim-Bum, não tinha como não rir. E o suco de morango tinha sementes... odeio sementes no suco de morango, aliás, tai! Lembrarei de reclamar.. eles têm suco de hortelã com abacaxi e não têm de uva!! Deprimente... mas o atendimento é ótimo, reconheço. Hmm.. ah, claro, Strogonoff é INFINITAMENTE melhor sem milho. Não sei quem foi o merda retraído que resolveu colocar milho no strogonoff. Eu gostei mais de strogonoff com brócolis do que com milho!! Absurdo!! Ah, voltemos a falar de pizza! Em BC, existem sabores de pizza que outrora jamais imaginei existirem! Pizza de Strogonoff? Existe! ... Pizza de coração? Existe... Pizza de camarão? Existe... até pizza de brócolis! Mais, tem pizza de brócolis e pizza de brócolis especial!! E quem se lembra que na Ativa nunca teve pizza de M&M’s?? Pois é, em BC a pizza de chocolate vem com M&M’s sem você pedir! É o futuro chegando? É a revolução da culinária? Um dia, teremos pizza de arroz e feijão? Um dia, teremos pizza de hambúrger? Um dia, teremos pizza de Chocolate Thunder From Down Under? Voltando aqui para dizer: pizza de Strogonoff e pizza de coração não são ruins. Ah, vale à pena lembrar! Eu comi um bolinho de arroz (de arroz)! A Raffa fez pra mim os famosos bolinhos de arroz que se mutilam entre si.. esses ficaram quietinhos, mas não sei se irão brigar quando o vinho que tomei começar a fazer efeito. Ah, adivinhem só o vinho? Siim, finalmente experimentei o vinho Lambrusco! Sinto-me um fã melhor agora... é, eu sei que a banda acabou... e sim, quase perdi uma lasca da minha mão quando abri a rolha daquela merda de garrafa ¬¬ O barulho que fez deu pro Seu Gilmei ouvir lá da portaria, aposto! Mas não se preocupem, pessoal... o implante de dedos foi um sucesso! ^^ E Raffa embebedou-se novamente. Tava beem vermelha.. é que ela gosta de vinho e eu não =/ Daí o beijo dela até ficou com gosto de vinho! Terei que levá-la pra AA em breve. Houveram também aventuras com um restaurante chamado Sapore Speciale! Assim... tinha um pertinho do ap... mas lá não aceitava Visa Vale.. na verdade, era pra aceitar, mas a maquininha não estava liberada pelo Bradesco. O gerente de lá, muito simpático, por sinal, nos indicou o outro Sapore Speciale... e a gente queria comer lá pra comer Arroz à Piamontese e Medalhão ao Molho Branco! Só isso que queríamos! Detalhe: a moça do CAIXA lembrou da gente (fomos lá duas vezes)... no Rio, o gerente nem olha pra sua fuça, enquanto o caixa de BC se lembra de você e do que você queria! Enfim, fomos lá no outro e pedimos nosso prato. Bem... chegou, né? Sim... vocês conhecem arroz à piamontese? Um arroz soltinho com um molho de queijo e talz, meio cremoso.. é beeem gostoso.... bem, o que nos veio, sem tirar nem pôr, foi uma “florzinha” grossa de arroz, tudo junto, com pedacinhos de tomate e alface juntos.. só!!! Quase que eu disse “Nossa, o peso pra papel de vocês é até personalizado!”! Foi absurdo!! E o medalhão? Medalhão é uma alcatra com bacon enrolado e banhada em molho branco, até fica picante! ... Veio dois pedaços de filé mignon e o molho do lado!! Ou seja.... de tudo que pedimos... VEIO TUDO ERRADO!!!

>> Balneário Camboriú
A cidade onde as coisas acontecem! Siiim, BC é a cidade mais inacreditável que eu já vi em toda a minha vida! Pode ser que quem leia isso ache parte das coisas normal, mas acreditem... em comparação a Niterói ou a qualquer parte do Rio de Janeiro, acredito eu, é bem diferente! A começar que, aqui em BC, quando um carro vem vindo e você quer atravessar, você PODE atravessar a rua! O carro parará ou reduzirá a velocidade! Isso é FANTÁSTICO, o motorista não quer te matar!!! Ainda falando de trânsito.. já ouviram falar de moto-táxi? Sim, 4 reais e você vai de MOTO pra qualquer lugar da cidade! Incrível!! Você pode rodar a Av. Brasil ou até mesmo os outros 15% de Balneário Camboriú! O que mais? Ah, existe algo que se chama Passe Escolar... em Niterói eu nunca vi! No caso de BC, é uma espécie de moedinha, ou ficha, amarela. Eu, mesmo sem ser estudante, pude usar, afinal, o motorista confiava em mim! Claro, as pessoas de BC têm confiança umas nas outras, afinal, em BC não existe violência!! Eu e Raffa voltávamos tipo umas 4h da manhã, às vezes, da casa dela (uns 30 minutos à pé do nosso AP.) e chegávamos sem preocupações em casa. Sem assaltante, sem seqüestro... inacreditável pra alguém que veio do Rio!! Fora isso, Balneário Camboriú é também a sede da legendária Atlântis!!! Sim, eu tenho uma foto para comprovar! As energias positivas de Atlântis banham BC e a tornam alvo de turistas! De dia, parece uma ilha, apenas... mas à noite é quando acontece a mágica: é Atlântis! Ah, e dá pra ir pra BC pagando apenas 2,2K, afinal, é lá onde fica ADB, ou Al De Baran! Há também a Orla... a orla é a ponta da praia Balneário... e como é linda a visão de lá. O lugar perfeito para um casal que se ama! Ah, sim! Em BC, eu encontrei skatistas e crianças brincando na rua, sem medo de morrerem atropeladas! QUE MÁGICO!!


Segue em anexo Dicionário Regional:
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Rio -> Sul = Significado
Exemplo
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Dinheiro -> Pila = Moeda de troca; valor.
Ex: “O táxi de Navegantes pra BC é em torno de 60 pila.”
Estojo -> Penal = Objeto geralmente escolar para se guardar coisas dentro.
Ex: “Pega ali o meu penal pra mim?”
E (dinheiro decimal) -> Con = Fala com números decimais.
Ex: “As compras deram 15 con 95...”
Garoto -> Piá = Pessoa que possui um pênis e fala grosso naturalmente.
Ex: “Ah, aqueles piás ali são mó idiotas!”

Pós-post:
Quase tudo foi escrito ao longo da viagem, tá? Por isso a falta de coesão e coerência em algumas partes! Espero que curtam *-*

Tem sempre alguém no cosmos ajudando o cavaleiro a vencer!

Pré-post:
Falaeeee, patuléia! Falaeeee, Aspalino! “..... conheço não ¬¬” ... Ora, meu rapaz!! Como todos sabem, você ganhou este digníssimo nome após a votação de um post anterior.. sabe, aquele post que você disse que ficou muito lindo, e me agradeceu tanto por eu ter defendido sua causa, lembra? “O que!?!? Eu nunca disse isso Ò___ó” Ops.. “EI!! PARE DE RISCAR O QUE EU FALO!!! EU NÃO SOU GAY!!” ... eu sei o.o “Ok, desisto.. ç_ç” Cool! ^__^ .. enfim, pessoas! Não tenho postado muito... “Juuura?” .. sim, Aspalino, juro.. u.u Lhes explico o por quê! Primeiro porque, pelo fato de quase ninguém visitar o blog, isso me desestimula.. não estou, NEM DE LONGE, desmerecendo meus queridos leitores.. eu amo cada um de vocês <3>SE FODER” ... quem? Você? “NÃO” ... quem cala, consente.. enfim, você não faz meu tipo o.o .. “Maldita tia Géo, que te ensinou a riscar as coisas aqui ¬¬” .. tia Géo, Aspalino te odeia, mas o Bobê te ama, ta? *-* ... enfim! Pensei num assunto, durante uma fatídica tarde de monitoria, conversando com Gagá e Zipper.. esse assunto é algo que 98% da população mundial conhece. Sem delongas, comecemos o post!
Aviso: A Bíblia é contra o homossexualismo sim.
Outro aviso: Undertaker ganhou de Shawn Michaels no Wrestlemania 25, mantendo seu recorde de 17-0
De novo, aviso: Passei a gostar do Shawn tanto quanto do Air Bourne
Aviso com conteúdo similar: AIR BOURNE VOLTOU *-----*
Aviso relacionado: BATISTA!!! THE ANIMAL!!!! HE’S BACK!!!! (Whaaat?!)
Chega de aviso: Há grandes chances do próximo post ser uma história de Caio!
Aviso de última hora: EU FIZ KOZLOV IR PRA ECW!!! KOZLOV!!!!! * faz \o/ rápido *

Iniciando o Post:
Qual é a primeira imagem que vem a nossa cabeça quando ouvimos a expressão “Sétimo sentido”? O que nos vem à cabeça quando nos lembramos do horóscopo e de cada signo dele? Quando lembramos de nossa idolatrada TV Manchete e dos animes antigos e mais clássicos, de que nos lembramos? Amigos e amigas... nosso post de hoje será sobre eles: os Cavaleiros do Zodíaco!! CDZ na veia!! E mais uma novidade que vocês vão adorar! Lembram-se do post de tópicos?! Ele voltou!! O post de CDZ será em tópicos!!! Aposto que estão emocionados! Este post, por ser voltado para a comédia, terá como foco a crítica! Afinal, por que um anime tão tradicional, irado e feliz como CDZ pode nos irritar!? Ele pode, acredite! Grande parte dos tópicos será para crítica! Sem devaneios, vamos começar a cair de cabeça no universo de Cavaleiros do Zodíaco!!

>> “O que??! Começar a cair de cabeça no universo de Cavaleiros do Zodíaco?!?!”
Isso mesmo! Começar a cair de cabeça no universo de Cavaleiros do Zodíaco! “Mas não é possível!! Você realmente quer começar a cair de cabeça no universo de Cavaleiros do Zodíaco?!” PUTA QUE PARIU, NÃO É O QUE EU TO DIZENDO A 30 MINTUOS???!!!! Se esse papo te irritou e os papos de CDZ não te irritam, pare e preste mais atenção, pois grande parte dos diálogos desse anime são de puro esclarecimento (e confirmação do esclarecimento) do óbvio!! Principalmente por causa de nosso anti-herói, Seiya! Perguntando e respondendo a mesma coisa, eles levam aproximadamente 15 segundos (coisa de mais ou menos 2 ou 3 episódios). Mas lembrem-se, não é só o Seiya! “Não é só o Seiya?!” Não, meu caro Aspalino! Não é só o Seiya! O Milo também! “Até o Milo?!” Sim, até o Milo!
Saga: Os cavaleiros de prata foram vergonhosamente derrotados por 5 cavaleiros de bronze!
Milo: O que?! Os cavaleiros de prata foram derrotados por apenas 5 cavaleiros de bronze?!
Saga: Siiim, apenas 5 cavaleiros de bronze!
Você pode bem achar que isso é normal... por isso, bolei um pequeno texto! Gostaria que lessem até onde conseguirem:

“As ilhas Canárias são conhecidas desde a Antiguidade. Como disse? Disse que as ilhas Canárias são conhecidas desde a Antiguidade?? Sim.. as ilhas Canárias são conhecidas desde a Antiguidade, pois existem relatos fidedignos e vestígios arqueológicos da presença cartaginesa na ilha. Não acredito, quer dizer que existem relatos fidedignos e vestígios arqueológicos da presença cartaginesa na ilha?! Exato, relatos fidedignos e vestígios arqueológicos da presença cartaginesa na ilha! Foram descritas no período greco-romano a partir da obra de Juba II, rei da Numídia, que as mandou reconhecer e que, afirma-se, por nelas ter encontrado grande números de cães, deu-lhes o nome de "Canárias" ("ilhas dos cães"). O que?! Isso significa que o nome das ilhas Canárias foi dado no período greco-romano a partir da obra de Juba II, rei da Numídia, que as mandou reconhecer e que, afirma-se, por nelas ter encontrado grande números de cães, as nomeou de “Canárias” (“ilhas dos cães”)??! Correto, no período greco-romano a partir da obra de Juba II, rei da Numídia, que as mandou reconhecer e que, afirma-se, por nelas ter encontrado grande números de cães, deu-lhes o nome de "Canárias" ("ilhas dos cães"). São referidas por autores posteriores como "Ilhas Afortunadas". Isso significa que.. que são referidas por autores posteriores como “Ilhas Afortunadas”?! Isso.. são referidas por autores posteriores como “Ilhas Afortunadas”! Depois de um período de isolamento, resultado da crise e queda do Império Romano do Ocidente, e das invasões dos povos bárbaros, as ilhas foram redescobertas e novamente visitadas com regularidade por embarcações européias a partir de meados do século XIII. Eu não posso acreditar.. você disse que, depois de um período de isolamento, resultado da crise e queda do Império Romano do Ocidente, e das invasões dos povos bárbaros, as ilhas foram redescobertas e novamente visitadas com regularidade por embarcações européias a partir de meados do século XIII?!?! Exatamente! Depois de um período de isolamento, resultado da crise e queda do Império Romano do Ocidente, e das invasões dos povos bárbaros, as ilhas foram redescobertas e novamente visitadas com regularidade por embarcações européias a partir de meados do século XIII!! A sua redescoberta é reivindicada por Portugal em período anterior a Agosto de 1336. O que? Agosto de 1336?! Siiim, Agosto de 1336. A sua posse, entretanto, foi atribuída ao reino de Castela pelo Papa Clemente VI, o que suscitou um protesto diplomático de Afonso IV de Portugal, por carta de 12 de Fevereiro de 1345. Não pode ser, Afonso IV de Portugal fez mesmo um processo diplomático, por carta de 12 de Fevereiro de 1345?! Isso mesmo! Houve um protesto diplomático de Afonso IV de Portugal, por carta de 12 de Fevereiro de 1345.”

Dou minha cara a tapa que você não leu isso tudo... provavelmente se cansou no meio ou, pior, parou de ler ao ver como o texto teria sido reescrito por mim! Sabe por quê? Porque você realmente não tem paciência de ler um texto assim sabendo que é um teste, sabendo que vai ler uma informação, uma pergunta óbvia e a reafirmação, ou seja, lerá três vezes a mesma coisa, praticamente! E eu ainda fiz questão de escolher um assunto interessantíssimo: a história das Ilhas Canárias (que realmente têm o nome baseado em cães, não em canários). No clima do anime, CDZ, pancadaria, armaduras fuderosas... você pára pra prestar tanta atenção assim no diálogo? Lá, você vê e lê... aqui, apenas lê! Mas o diálogo deles é óbvio.. e, agora que eu te disse isso, você perceberá isso mais claramente e ficará puto. Agradeça a mim ^____^

>> Tenho que fazer algo.. já sei! Vou gritar!!
Ainda no âmbito dos diálogos de CDZ, algo que é beeem perceptível é que os personagens gostam muito de gritar o nome dos outros! Um dos pivôs desse costume nada nada exemplar é o nosso querido Shun de Andrômeda, que, quase sempre, ao se ver em uma situação de perigo, apela: IIIIIIIIIIKKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!! E, como quem não quer nada, surge Ikki, que ataca e mata! Porque o Ikki é pau-no-cu boladão! Também, se não fosse, o Shun não gritaria ele... ou gritaria? Bem! O Seiya, por exemplo... o “coitado” é o que mais tem que ouvir! Sempre no final da saga, ou do filme, há aquele belíssimo coro coletivo...
Ikki: SEIYAAAAA!!!
Shiryu: SEIYAAAAA!!!
Hyoga: SEIYAAAAAA!!!
Shun: SEIYAAAAAA!!!
... acham que acabou? ....
Marin (no Santuário, nem tem porra nenhuma a ver): SEIYAAAAA!!!
Jabu (idem): SEIYAAAAA!!!!
Kiki (idem): SEIYAAAAAA!!!
Shina (idem): SEIYAAAAA!!!!
Ban, Geki, Nashi, Ichi (idem): SEIYAAAAAA!!!!
Ash Ketchum: SEIYAAAAAA!!!!
E o mais impressionante não é que esses últimos gritam.... é que o Seiya escuta TODOS ELES!! Ah, Seiya.... não fode! Bem... não sendo retardado o suficiente pra gritar o próprio nome (na verdade, ele é, mas não o faz porque nem lembra o próprio nome, pois os gritos o atordoam), Seiya resolve gritar algo diferente... “SAORIIIIIIIIIIII”... gente.. pelo amor de Deus! Quando o povo grita o nome do Seiya, é porque ta morrendo... GUARDA ESSAS FORÇAS PRA MANTER A BOCA FECHADA!!! Não agüento mais esse grita-grita, chama-chama! Dá no saco!! ¬¬


>> Era uma vez.....
... um começo tosco que foi esquecido ao longo do desenho. Vamos lá... primeiramente, os cavaleiros começaram a se porrar num ringue! Ó que bacana! Era campeonatinho! Quem ganhasse ia ser o cavaleiro de ouro de Sagitário! Aí chega, do mais puro nada, o Ikki de Fênix! Mas ele é malvado! Seiya e Shiryu haviam lutado! Estavam mal! Vamos aos detalhes:
- Seiya e Shiryu lutaram... nessa luta, Seiya fez alguma merda como de praxe e Shiryu ia morrer por causa de um soco no coração! Como se reverte isso?! Ah, dando um soco nas costas! ........ [?] Por quê? Por causa do punho do dragão... já que ele tem uma tatuagem de um dragão nas costas, que some conforme ele apanha, sabe? A tecnologia avançada do século 30, época onde eles viviam - só pode ser - lhe permitia essa personalização.
- Ikki aparece com uma espécie de paquitas chacretes exército de Fênix negros. O que seria isso? Ora, simples... pessoas com a armadura de Fênix toda preta... “Pessoas?”.. sim, pessoaS, no plural! Eu descobri o que era... Ikki clonou um Fênix negro várias vezes.. só pode ser porque, afinal, todos eram IGUAIS!! Tipo os Bonecos de Massa, do Power Rangers! Mais que isso, a armadura de Fênix, no começo, tinha até um oculozinhos maneiros.. cadê? Sumiu, ninguém mais viu o Ikki usar! (foto acima)
Voltando... ele rouba a armadura de Sagitário, porque é du mal bolado, e os cavaleiros de bronze (os principais) lutam contra suas réplicas de armadura preta! ... Que porra de réplicas são essas? Nunca iremos saber... de onde elas surgiram? Nunca iremos saber... deviam ser os dublês deles... aí dá uma merda enorme... Ikki fica bom, mas a armadura de Sagitário é dividida, cada pedaço vai pra um canto, tipo a Jóia de 4 almas ou as esferas do dragão... aí aparece um gigante tapa-buraco (literalmente, um gigante tapa-buraco) chamado Dócrates, que queria a armadura de Sagitário mesmo que ela NUNCA fosse caber nele, aí seqüestra a Saori, aí dá mó bafafá lá e tal... enfim, foi um começo muito nada-a-ver com o resto do anime principalmente por coisas extremamente homossexuais e non-sense, como o cavaleiro de golfinho ou o cavaleiro de sapo-cururu, vulgo serpente marinha. A propósito, o começo de CDZ contou com a participação especial de três pessoinhas muito, mas MUUUUITO importantes para o entendimento de toda a história: os cavaleiros de aço, personagens MUITO importantes que surgem do nada e vão embora do nada. Eles são os legítimos representantes das constelações de Submarino, Carro e Jatinho, e são boladões.


O cavaleiro de Sapo-Cururu Serpente Marinha!









>> Como fazer uma Amazona virar uma piranha!
Ainda no começo do anime, existia uma regra a ser seguida pelas amazonas (mulheres que não tiram a máscara nem pra comer e gostam de dar porrada): sempre que um homem via sua face sem a máscara, a amazona deveria se apaixonar perdidamente por ele. Essa foi a sina de Shina a mulher cavaleiro (by Milo)... ela queria matar Seiya, pois seu capataz amante servo fiel, Cássius, foi derrotado pelo menino na batalha pela armadura de Pégaso (e ainda perdeu um orelha na luta), mas o protagonista irritante conseguiu golpeá-la e tirar sua máscara. Ela então queria matar e amar o mesmo homem (homem?). Agora, veja bem... Aiolia já porrou a Shina, vendo sua cara. Opa, seriam dois homens? Mas, na saga de Hades, Shina é atacada na frente de Jabu, Ichi, Nachi, Marin, Ban, Geki, Seika e até o Kiki!!!! Ou seja, ela deveria se apaixonar por 7 homens, duas mulheres e uma crainça!!! Haja disposição, hein, Shina?? Se quiser que uma mulher seja promovida de Amazona para Mulher-da-Vida, a pegue desprevenida, dando uma cacetada em sua cabeça e fazendo-a perder os sentidos. Tire sua máscara e a leve para um lugar movimentado. Pronto! Agora não dá mais pra fugir. Ame-os e seja feliz!

>> Não, minha gente, o Shun NÃO É gay
Polêmico, não?? Afinal, quase todo mundo diz ou acha que o Shun é gay! Qual é a razão disto? Ora... primeiramente, ele usa a armadura de Andrômeda, que é rosa e é originalmente de uma mulher... num segundo momento, porque Shun não gosta de lutar, ele quer resolver as coisas pacificamente, e isso, no mundo machista em que vivemos, não é considerado atitude “de homem”.. também tem mais um motivo: Shun, no começo, sempre gritava pedindo socorro ao seu irmão, Ikki! Esses são os principais motivos para a grande bobagem que os fãs de Cavaleiros do Zodíaco falam. Mas não é bem assim... vamos lá! Pra começar, o Shun nem devia ter pego a armadura de Andrômeda, e sim a de Fênix! Ele não foi porque era o mais novo (Shun é o mais novinho do grupo) e não tinha potencial para sobreviver num lugar tão cruel como a Ilha da Rainha da Morte! Mas só falta você me dizer que ele é gay desde criança, né?! Enfim.. ganhou sua armadura, e foi para o Torneio Galáctico, onde – e eu faço QUESTÃO de lembrar – ele era o MAIS popular com as GAROTAS!! Mais que o Shiryu, ta sabendo?! Taí June de Camaleão que não me deixa mentir... “Mas o Shun nunca pegou nenhuma!”.. SÉRIO?! Ok, todos sem exceção em CDZ são gaydacu, porque eu nunca vi um beijo sequer no anime todo!! Continuando... Shun acredita não ter motivos pra lutar porque ele é pacifista... tem alguma coisa errada em ser um pacifista? Todos pacifista é gay? Ser um pacifista te torna um gay? Aaaaahn.... não! E não MESMO, afinal, o lema do Shun é “Pago um boi para não entrar numa briga, mas levo a boiada comigo pra te pisotear quando eu entro”... ééé, garotinho... o Shun apanha muito antes de se convencer de que lutar é preciso navegar não é preciso, mas, quando ele leva a sério... uhuhuh.. ele é mais forte que o Shiryu.. mais forte que o Hyoga.. que o Seiya.. mais forte que o Ikki, SIM!! Sorento > Siegfried... ora, Shun > Sorento... logo, Shun > Siegfried... ora, Siegfried estupra Seiya, Hyoga, Shiryu, Ikki... logo, Shun faria o mesmo! A parada é que, quem luta que nem homem é só o Shun, o Hyoga e o Shiryu! A diferença é que Hyoga e Shiryu sabem que devem lutar e lutam desde o começo. Shun perde um tempo apanhando sem reagir tentando convencer seu adversário e ficar bonzinho do nada e deixá-lo passar... homossexualismo não, ingenuidade, inocência, pureza e pacifismo sim!! Aliás, vocês gostam do Hades? Boladão ele, né? ;) ... Hades escolheria um gay pra controlar o corpo? Pensa nisso, garotão ;D ... A propósito, Shun só pedia ajuda a Ikki no começo do anime, ta?? Ele derrota Afrodite que não é gay também, Shido, Io e Sorento boladão na dele! E na saga de Hades, continua porrando os maluquinho lá! Ah, é lógico.... quando o Shun abraçou o Hyoga pra transferir o calor de seu cosmo pra ele.... ele estava SALVANDO A PORRA DA VIDA DO CAVALEIRO DE CISNE, CARALHO!!!! Se fosse você, não faria a mesma coisa? Ou diria “Não, eu sou macho” e veria seu amigo morrer?! Vai nessa... ah, a propósito... homem usa rosa, sabia? Do executivo ao pagodeiro. Inclusive, eu gostaria de fazer um adendo aqui... já repararam que sempre aquele cotado como “o viado do desenho” acaba sendo o mais forte, fora o protagonista? Shun é um bom exemplo.. quer mais um? Leiga (ou Reiga), o rei Karla (do anime Shurato)... veja bem.. há 8 guardiões celestiais, sendo um deles o Shurato e sendo outro o vilão fodão que fica até o fim. 5 deles morrem... fica vivo Shurato, Gai (o vilão) e mais um... quando Gai vai matar Shurato, eis que surge Leiga e consegue impedir! Ou seja, fora os “fodões da porra” pelo contrato do desenho, Leiga é o único que fica vivo e salva a vida do herói... que isso, hein? Segunda “temporada”, não se pode aumentar muito o poder no Monte maluquinho lá.. todos os 4 bonzinhos fazem isso e se fodem menos um.. quem? Oh-ohhh, Leiga novamente?! O que?? Leiga derrota sozinho um gigante e ainda tem que salvar dois de seus amigos que não conseguiram lidar sozinhos com dois inimigos?? Ah, sem comentários... Leiga arromba! Que nem a primeira luta do Shun, onde ele estuprou o Jabu em todas as posições, principalmente por cima! Claro que há uma certa apelaçãozinha, por causa da corrente, né? É só falar “corrente ataque”, “corrente defesa”, “corrente mata”, “corrente desvia”, “corrente faz meu almoço”, “corrente vivo, morto, morto, vivo, vivo, morto, vivo, morto, vivo, vivo, morto, vivo”, entre outros... mas nada comparado aos reis da apelação: Seiya e Ikki!
OBS: Leiga também não é viado (Y)

>> Hyoga e suas batalhas com plano-de-fundo
Desde sempre, Hyoga foi pop. o suficiente para que 90% de suas batalhas sejam travadas contra pessoas que ele conheceu no passado! Saga de Gêmeos fez controlar a mente do mestre de Hyoga, o Mestre Crystal. Essa foi sua primeira batalha realmente importante: Hyoga teve de deter seu tão amado mestre, que lhe ensinou tudo o que ele sabia! Após apanhar durante algum tempo e perceber que “aquele não é meu mestre!”, Hyoga dá um porradão du mal em Crystal e o derrota! “Mas o mestre não era o Crystal?!” sim, mas o Hyoga só era discípulo porque as pessoas ridicularizam seu elmo de patinho. Bem.. seguindo essa lógica, a próxima luta importante de Hyoga possivelmente foi na casa de Escorpião. Milo podia não ser seu mestre nem ter algo com seu passado, mas aconteceu algo antes disso! Camus, o mestre de Crystal congelou Hyoga num blocão de gelo que, por incrível que pareça, não derrete. Sua idéia era criar picolés sabor cisne, mas, como Camus esqueceu o caminhão do sorvete que tem uma musiquinha feliz, voltou. Nesse meio tempo, os cavaleiros usaram as armas de Libra para destruir o gelo e contrabandear os picolés libertar seu amigo. Shun ficou aquecendo Hyoga com seu cosmo, como eu já expliquei antes... parando pra pensar, como o cosmo esquenta? Será que são partículas radioativas? ... Bem, após pegar câncer, mas ter a temperatura corporal normalizada e pronto pra outra, Hyoga foi cair no muque com Milo e derrotou o cavaleiro (ou não). Próxima luta? Há há! A revanche: Camus VS Hyoga! Meio bolado por ter de enfrentar o mestre de seu mestre, Hyoga apanhou novamente horrores. Mas depois de perceber que “eu preciso salvar Atena”, Hyoga resolveu mostrar do que é capaz! Apanhou novamente... ele não conseguia: era o mestre de seu mestre (que ele mesmo deu fim). O mestre de seu mestre é como... o pai de seu pai.. Hyoga lutava contra seu avô! Vovô Camus, porém, sogro impiedoso, fez com que, da casa de Aquário, na Grécia, um navio encalhado no fundo de um mar da Sibéria caísse no abismo profundo da perdição do mar.. por quê? Simplesmente porque naquele navio havia o corpo morto – e muito bem conservado – da mãe de Hyoga a quem ele fazia visitas rotineiras para lhe entregar rosas, que também não murchavam. Após provar que leis da Física e bactérias decompositoras não existem, Camus percebe que Hyoga, após apanhar que nem o cão, fica na posição da técnica Execução Aurora, técnica suprema do gelo, apenas usada por Camus, que o permite atingir o zero absoluto (uma friagem grande). Indignado por ter sua técnica altamente plagiada (como mostra a foto), Camus resolve dar o golpe final em Hyoga. Este pode matar seu mestre, mas não seu avô, digo, o mestre de seu mestre... os dois morreram no combate. Após Hyoga ressuscitar, ele vai pra Asgard, porque locais frios o agradam.. lá, ele luta contra Hagen, uma luta importante, mas sem um plano de fundo que envolva o passado. Porém, ao mergulhar no fundo do mar e respirar lá em baixo sabe-se lá como, Hyoga terá algumas surpresas: o cosplayer profissional General Marina Kasa de Lymnades se fantasiou tomou a aparência de Camus, o avô, melhor dizendo, o mestre do mestre de Hyoga! Ao ver isso, Hyoga se comove e vai abraçar seu avozinho ignorando por completo que ele mesmo o matou a algumas sagas atrás.. após tomar um toco enorme de Kasa, Hyoga resolve lutar de verdade, mas seu adversário é outro: Isaak de Kakren! O que nós não sabíamos mas já imaginávamos é que o rapaz tinha algum laço no passado com nosso herói, o cavaleiro de cisne! É que o cara era amigo de infância do cavaleiro e perdeu um olho salvando a vida do mesmo. Hyoga, gentilmente, se desculpa com Isaak, e resolve não lutar... a propósito, com seu senso de justiça, o cavaleiro deixa o amigo furar seu olho: quanta nobreza! Isaak ainda ficou sabendo que Hyoga teria matado Crystal, pois assina o jornal subaquático “O MEXILHÃO”, que trás as notícias mais fresquinhas pra você. Após Hyoga ver Isaak espancando uma criança, fica de mal nervoso e mata o ex-amigo. Resumindo: o cara é pop... conhece o povão de todos os lugares e tem um elmo tosco de patinho : D

>> Brincando de morto-vivo!
Vivo... morto.... vivo... vivo... morto.. vivo, morto.. vivo... vivo, morto, morto, vivo... morto... morto, vivo, morto, morto, vivo, morto, vivo, vivo, morto, vivo, morto, morto, morto, morto, vivo!! Assim se resume Ikki de Fênix! Fênix... a ave que ressurge das cinzas! A característica de Ikki é a seguinte: ele não anda com o grupo de cavaleiros. Há a hipótese de ele ser emo, mas eu descarto. Aí ok.. começou como um vilão, mas, quando perdeu seus óculos escuros projetados em seu elmo, passou a ser do bem (acho que ele estava sob influência de um óculos maligno). Daí ok.. Ikki nunca está junto quando os cavaleiros recebem uma missão. Então, Shun fica em perigo e grita por socorro. Eis que, do nada, surge Ikki, onde quer que seja! Até em Asgard, contra Mime de Benetona!! Conclusões: por algum motivo desconhecido, Ikki segue os quatro cavaleiros em segredo onde quer que eles vão; ou então, Ikki tem um GPS via satélite e um localizador pra achar seu irmão, quando ele estiver em perigo, utilizando-se do teletransporte pra aparecer na hora certa e dar uma de herói... para tentar ser herói, aliás, ele tem que ter alguma característica que o torne muito apelão. A armadura de Fênix serviu como uma luva! Imagine que, quem a veste, morre e revive!! Ou seja, sim, o Ikki é imortal! O cara mata ele, e ele volta! E, como ele não dá ponto sem nó, ainda volta MAIS FORTE!!! Porra, o cara é invencível!! Se morrer, volta; se voltar, ganha força! Morto, vivo, vivo, mata! Ikki é um apelão da porra!! Por isso que, na maior parte das vezes, o inimigo não mata ele.. só o leva pra outra dimensão (vide Shaka e Kanon)... mas mesmo assim, ele volta! Isso realmente irrita! Deviam castrar ele antes de matar, ele nem ia querer voltar mais! Ikki, eu não gosto de você! Ikki, pára de apelar, você não é o herói-mor! Ikki... vá pro inferno!! aliás, não, não vá, porque, se você for, você volta mais forte...

>> O muso da série!
Vamos agora falar do muso da série Cavaleiros do Zodíaco! Sim, quando eu pergunto pra alguma menina “Você conhece CDZ?”, ela me responde “O Shiryu é lindo *.*”... sim, iremos falar do cavaleiro de dragão! Mas o que podemos falar dessa ilustre pessoa? Simplesmente que ele é o cavaleiro mais clichê fora o Seiya da série inteira!! Vamos narrar uma luta do Shiryu! Ele chega... o adversário estava esperando. Shiryu o ataca e não o fere ou erra o golpe. Shiryu é atacado e defende com seu escudo :que, apesar do tamanho diminuto, o defende de qualquer merda... depois de contar que seu escudo é foderoso, ele apanha de verdade... aí ele toma algum golpe no olho e fica cego ou não consegue enxergar naquele momento... aí ele lembra de algum ensinamento de seu mestre enquanto ele está apanhando. Aí ele tira a armadura e a camisa. O inimigo dele ri e exclama qualquer coisa do tipo “Hah! Acha mesmo que pode me vencer sem sua armadura?! Não seja ridículo!”.. mas aí ele mesmo tendo perdido cinco litros e meio de sangue dá um golpe de Cólera do Dragão e derrota o inimigo. Desta verossímil narração, podemos concluir algumas coisas... primeiramente, Shiryu é extremamente exibicionista! O cara teima em tirar a roupa em todas as lutas que trava! Não sabemos se isso é algum fetiche ou algo assim! Outra coisa interessante sobre tal cavaleiro é o fato de ele ser a prova viva: cegueira tem cura! Shiryu já ficou cego umas 3 vezes durante o anime e se curou de todas! Brincar de Marco Polo ou de Gato Mia com ele não teve ter a menor graça, ele sabe enxergar de olhos fechados! Aliás, isso destoa muito de Hyoga.. enquanto Shiryu perde a visão dos dois olhos quase que uma vez por semana, Hyoga tomou uma dedada num dos olhos, feita por Isaak, e passou a saga seguinte INTEIRA com o tal olho enfaixado! Ae, puta sacanagem, hein?? Uma semelhança, porém, entre o dragão e o cisne, é que ambos plagiaram técnicas de cavaleiros de ouro: Hyoga roubou Execução Aurora do mestre de seu mestre/avô, Camus, enquanto Shiryu plagiou Excalibur, de Shura de Capricórnio. Mas apesar disso, esses cavaleiros têm mais uma diferença: enquanto Shiryu respeita e admira seu mestre, Hyoga matou o mestre e o avô. Bem, se procurarem na Enciclopédia dos Cavaleiros do Zodíaco, perceberão que mais da metade das fotos de Shiryu são sem camisa e/ou com os olhos fechados... mas não tem problema, ele não liga muito pra olhar.. quer mais é que olhem pra ele =]

Os olhos do Dragão Negro já eram uma prévia do que iria acontecer com Shiryu durante a série INTEIRA.






>> “MORRA, SEIYA!!!”
A frase mais aclamada da série, certamente! Todos querem ver o Seiya destruído, derrotado! Ninguém agüenta mais ver esse moleque roubar, apelar feito o cão e ganhar no final!! Vamos começar assim: Seiya, desde sempre, acabou tendo que lutar contra gigantes! Cassius, Geki, Algheti, Aldebaran e Thor não me deixam mentir! Porra, a gente sabe que o bicho que mais apanha nesse mundo é o Seiya, ninguém tira isso dele! Mas porra... no final, depois de passar 7 capítulos e meio tomando porrada, Seiya dá UM golpe e ganha o combate! Seiya, vá pro caralho! Continuamos com essa bicha aí sendo o herói... mas de herói a matador de deuses é sacanagem! Vamos começar dizendo que ele sempre se mete a querer matar um deus, seja ele Poseidon, Hades, Abel, Lúcifer, Odin, etc... e ele sempre toma uma sova colossal... mas ele nunca morre, porque ele é um Highlander o herói da série que, certamente, teria mais audiência se ele morresse.. enfim... aí seja lá onde Seiya estiver, pode ser até no inferno (sim, até no inferno), a armadura de Sagitário chega quando ele está prestes a apanhar de novo porque ele nunca vai morrer.. Seiya então dá um sermão sobre justiça e pessoas inocentes na Terra e aí atira sua flecha mesmo sem nunca ter tido aulas de tiro ao alvo ou precisão, ele sempre acerta o coração do inimigo e mata algum deus... sim, um deus morre nas mãos de Seiya! Observações:
- Se Cassius, Ichi, Okko (por mais que você não conheça), Jamian ou até o Kiki vestissem a armadura de Sagitário e atirassem a porra da flecha, eles matariam um deus!
- Um deus não é de nada! Meu Sniper do ragnarok mata ele!
- Seiya matou Aiolos porque senão ele seria o herói e o Pégaso seria seu amante.
- A diferença de membros da comunidade de quem gosta do Seiya pra de quem odeia, no Orkut, é de apenas 8K
- Mesmo assim, a maior comunidade pro Seiya tem sensacionais 20K de membros! Compare com a dos outros cavaleiros principais de bronze, por favor! =]
A gente se pergunta o porquê do Seiya nos deixar com tanto ódio! Se percebermos bem, Goku é amado por todos!! Seiya é um herói chato pra caralho, a gente não agüenta mais esse cara! Ele arrancou a orelha de um cara que salvou sua vida depois, isso é vacilo! Ele não ganhou do Aldebaran! O cavaleiro de Touro ficou feliz por deixar de ser corno pra ser meio-corno reconheceu a força chatice de Seiya e o deixou passar. Seiya é alguém tão chato, que eu vou acabar o tópico com a gloriosa frase de Saga e de metade do elenco de CDZ: “MORRA, SEIYAAAAAAA!!!!!” (MAS MORRA DE VERDADE, PELO AMOR DE DEUS)!!

>> Teoria injusta e bagunça no figurino!
Estamos chegando ao fim de mais um post enorme divertido! =/ ... não ficou grande não, tá? ¬¬ Só tiveram x páginas no Microsoft Word quando eu ajustei o tamanho da fonte para x.. u.u .. Algo em resumo no anime CDZ realmente me irrita! Esse algo foi explorado inúmeras vezes na saga de Hades, o que me irritou ainda mais! “Uma técnica jamais funciona duas vezes contra o mesmo cavaleiro!”... jura? É interessante porque toda vez o Seiya solta o meteoro e ele não funciona, peguemos o exemplo de Bian de Cavalo Marinho... ele repelia os meteoros! Mas foi com o mesmo golpe que Seiya derrotou o General Marina!! Ou seja, a teoria falhou! Continuando... lembram-se da luta Camus VS Hyoga? Ela começou e terminou no episódio 67.. nele vocês verão que Hyoga mesmo diz que Camus o ensinou que nenhum truque funcionaria duas vezes contra o cavaleiro... mas, se isso for verdade, por que Camus usou o Execução Aurora mais de uma vez contra o cisne?? Teoricamente, na segunda vez, isso é inútil! E por que, no fim das contas, Hyoga MORREU contra o último Execução Aurora?! O último funcionou então? Essa teoria só serve quando convêm aos heróis! O Seiya então, coitado! Apanhou colossalmente contra Thor, que usou o MESMO golpe bem mais de uma vez! E o acertou bem mais de uma vez! Mas, na hora H, o mesmo ataque nunca funciona mais de uma vez contra o mesmo cavaleiro... o mesmo aconteceu com Shido e Shun! Shido usou o golpe Garras do Tigre Negro em Shun no Japão e o acertou! Quando lutaram no palácio em Asgard, Shido utilizou a mesma técnica e, mesmo com Shun usando a Defesa Circular, ele recebeu o ataque e caiu! E de novo, recebeu o terceiro Garras do Tigre Negro e caiu! Tomou o mesmo golpe três vezes e caiu nas três! Aí você vem me dizer que o mesmo golpe não funciona duas vezes contra o mesmo cavaleiro?! É ruim de não, mermão!! Mas, a hora que o Fênix boladão foi ganhar do Aiacos, essa foi a grande desculpa, né?? Ah, vá se danar, cara... essa teoria parcial realmente me irrita! E vamos à segunda parte do tópico, porque eu já to cansado de escrever sobre CDZ! Sabemos que, pela falta de capital do criador do anime, eles tiveram que improvisar no figurino dos personagens! Vamos ao caso dos cinco principais.. quando veste sua armadura, Seiya está com camisa vermelha e calça vermelha. Antes disso, sua calça era jeans. Shiryu usava roupas violeta-bebê e roupas exóticas.. ao vestir sua armadura, tido preto. Ikki tinha camisa azul-escura e calça vermelha... após vestir-se com o traje de Fênix, sua calça fica azul-escura. Os casos mais ridículos grotescos idiotas sem noção exóticos são os de Hyoga e Shun. O cavaleiro de cisne, quando de armadura, tem a roupa primeiramente azul escura e, num segundo momento, branca. Sem sua armadura, sua roupa é composta por: camisa azul-escura, calças pretas e POLAINAS marrons!! .. Ou seja, TUDO a ver com uma roupa toda branca!! E o Shun? Há há, sem armadura, o rapaz usa uma camiseta machão verde-escura e uma calça branca com suspensórios brancos! De armadura, num segundo momento, sua roupa é toda rosa-claro, e, no começo da série – pasmem – era calça azul-piscina quase verde!! O melhor é ele estar usando a roupa toda rosa, lá na luta contra o Shido mesmo, e, no meio dela, tirar a armadura e ficar com a roupa VERDE DE SUSPENSÓRIOS!!! Ou seja, NÓS SOMOS TROUXAS, NÉ?!?! Cavaleiros do Zodíaco: o anime para você, que é daltônico!

>> Cavaleiros que gosto:
- Hyoga de Cisne - Shun de Andrômeda - Asterion de Cães de Caça - Dante de Cérbero - Aldebaran de Touro - Saga de Gêmeos - Death Mask de Câncer - Milo de Escorpião - Camus de Aquário - Afrodite de Peixes - Fenrir de Arioto - Alberich de Megrez - Mime de Benetona - Shido de Mizard - Bado de Alcor - Io de Scylla - Isaak de Kakren - Sorento de Sirene - Orfeu de Lira
>> Cavaleiros que odeio:
- Seiya de Pégaso - Ikki de Fênix - Misty de Lagarto - Tremy de Sagita (devia ter acertado a flecha na testa do Seiya) - Mu de Áries - Aiolia de Leão - Aiolos de Sagitário

Pós-post:
Olááá, meus amigos fãs de CDZ!! Esta noite, teremos o evento do ano! A Entrega dos Slammy, troféus aos melhores guerreiros, aos melhores momentos, às melhores técnicas e aos melhores combates do ano!! Eu sou Bobê e estarei aqui fazendo essa entrega em nada menos que o Palácio Valhalla, aqui em Asgard! “Mentira! Ele ta digitando essa merda do conforto do lar” .. vá à merda, Aspalino, eu tava querendo dar mais emoção ao evento! ¬¬ Bem, não percamos tempo! Vamos primeiro aos Slammy de personalidades deste nosso ano de 2009!
-> Personalidade negra do ano: Cassius!!!
Cassius: O que?!
Shina: Você ganhou, Cassius!
Cassius: O QUE?!
* Cassius vai pegar seu prêmio *
Krishna: Ah, vá pro inferno! ¬¬ * joga mini-estátua Buda pro alto *
-> Mente brilhante do ano: Alberich de Megrez!! Deteve Marin, Seiya e Hyoga usando jogos psicológicos e força!
Alberich: Pff... eu já sabia! =]
* Alberich vai pegar seu prêmio *
-> Cavalo do ano: Thor de Fekda!!
Aldebaran: Espere só o ano que vem o.ó
Dógrates: UOOAR!! Ò.O
* Thor vai pegar seu prêmio *
-> Apelão do ano: Seiya de Pégaso!!
* Seiya vai pegar seu prêmio *
Seiya: Não entendo o porquê, mas eu aceito o prêmio e...
Bobê: Esperem, parece que o prêmio foi mantido até o fim do milênio!
Seiya: Vá te catar, ok??!!! ¬¬
-> Cavaleiro criativo do ano: Shun de Andrômeda!! Conseguiu se livrar de todas as bestas de Scylla usando diversos golpes com sua corrente!!
* Shun vai pegar seu prêmio *
-> Clichê do ano: Shiryu, Siegfried e Kanon!! Parece que este ano, o clichê foi pegar o inimigo e voar com ele até o céu pra se sacrificar matando-o!
* Os três vão pegar seus prêmios *
Kanon: É, mas o Sieg foi o único que não conseguiu matar o Sorento.. eu e o Shiryu matamos o Radamanthys e o Shura!
Sieg: Mas o Shiryu só conseguiu porque o Shura deu sua armadura pra ele!
Shiryu: Mas eu consegui! ¬¬
Sieg: Ora, vão pro inferno! O.ó
-> Cloth Myth do ano: Fenrir de Arioto!!! Vem até com lobinho o boneco (não comprem porque já é meu!)
* Fenrir vai pegar seu prêmio *
Bobê: Agora vamos para os melhores do ano!!
-> Melhor ataque do ano: Saga, Camus e Shura!! O golpe foi o Exclamação de Atena!!
* Os três vão pegar seus prêmios *
Milo: Mais emoção da próxima vez, seus idiotas! ¬¬
Aiolia e Mu: Ok, ok u.ù
-> Melhor armadura do ano: Dohko de Libra!!
* Dohko vai pegar seu prêmio *
-> Melhor momento do ano: Thanatos!! Foi o único que destruiu a armadura de Sagitário com o Seiya dentro!!! Nós te amamos!!!
Seiya: Ah, vá se foder!!! Ò___Ó
Thanatos: CALA A BOCA!! Ò.Ó
Seiya: Tá, foi mal.. =(
* Thanatos vai pegar seu prêmio *
Marin: Gostei mais do ano passado, quando eu ganhei o Momento do Ano por esbofetear o Seiya..
-> Melhor luta do ano: Hyoga VS Camus!!
* Hyoga e Camus vão pegar seus prêmios *
Ikki: Aposto que teve mutreta ¬¬
Shun: Não pense assim, irmão!
Ikki: Fala isso porque você já tem seu prêmio!
Shun: Eles não fariam algo assim! o.ò
Hyoga: Valeu, mestre =]
Camus: Não, que isso.. você atuou muito bem =)
Bobê: E fechamos a entrega os Slammy com os troféus representativos!
-> Troféu cavaleiro de Bronze: Shiryu de Dragão!!
* Shiryu vai pegar seu segundo prêmio *
-> Troféu cavaleiro de Prata: Algol de Perseu!!
* Algol vai pegar seu prêmio *
-> Troféu cavaleiro de Ouro: Shaka de Virgem!!
* Shaka vai pegar seu prêmio *
-> Troféu Cavaleiro de Aço: Sho de Condor!!!
* Sho vai pegar seu prêmio e some *
-> Troféu guerreiro-deus: Hagen de Merak!!
* Hagen vai pegar seu prêmio *
-> Troféu general marina: Sorento de Sirene!!!
* Sorento vai pegar seu prêmio *
-> Troféu Zé ninguém: Spartan!!!
* Spartan vai pegar seu prêmio e some depois disso *
-> Troféu Saco de Pancadas: Jabu de Unicórnio!!
* Jabu vai pegar seu prêmio, meio nervosinho *
-> Troféu Sem-noção: Sapo-Cururu Serpente Marinha!!!
* Serpente Marinha (não, ele não tem nome) vai pegar seu prêmio *

Agradecemos e, fechando o post mesmo, vou mandar os links dos testes felizes de CDZ!!!
Cav. De Bronze (Shun) - http://silenceandmotion.org/cavaleiros/bronze/
Cav. De Prata (Arcane) - http://silenceandmotion.org/cavaleiros/prata/
Cav. De Ouro (Afrodite) - http://silenceandmotion.org/cavaleiros/ouro/
Guerreiro-deus (Alberich) - http://silenceandmotion.org/cavaleiros/deuses/
General Marina (Isaak) - http://silenceandmotion.org/cavaleiros/marinas/
Mulheres (Não fiz) - http://silenceandmotion.org/cavaleiros/mulheres/

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Pra que dar título..? Hoje estou sozinho, madrugada afora.. a noite é uma criança, pra mim e pra qualquer um que possa estar se divertindo mais que eu... não, esse não é um post comum... hoje, não tem piadinha, não tem euforia... aliás, nem sei se chamo ou não isso de post... resolvi colocar alguma coisa aqui... dizer que estou deitado numa cadeira desconfortável me entretendo com meus próprios textos e com a mobília da sala me faz bem... a propósito, eu estou digitando direto no blog, então ignorem os erros de ortografia ou digitação.. eu poderia corrigir, mas não estou com vontade... peguei uma imagem pra esse post, até salvei... mas não tive vontade de postar aqui.. aliás, não tive vontade de escrever um título também.. foi um martírio ter colocado aqueles três pontinhos... não queria um título, não queria uma imagem, não quero um post... sei lá o que eu quero, não quero nada.... mentira, quero a Raffaela, mas não adianta manifestar uma vontade que só será saciada em Julho... não vou partir pra outro assunto, até porque a vontade de escrever passa progressivamente a cada letra, a cada reticência.. a propósito, nem precisa comentar, se não quiser se dar ao trabalho... Lightnin' Hopkins me entende... ah, e um abraço pro Gerry... /nãosouemo,bjs... ...... ......... tinha que ter alguma piadinha... enfim, boa noite aos sobreviventes dessa vida azul... Oh, bring me my shotgun... e o abraço pro Gerry tem que ser forte... ou não... ah, tanto faz, é tudo uma grande conspiração mesmo...

Entendendo Dragon Ball Evolution

Pré-post:
Comecei um post sobre Cavaleiros do Zodíaco! No dia seguinte, fui ver Dragon Ball Evolution no cinema. Voltei pra casa agora. Parei com o post de CDZ, fica pro próximo... eu realmente PRECISO falar um pouquinho que seja do desastre que eu vi! Se você não viu o filme e vai ver, saiba que esse post está repleto de spoilers. Além disso, se você não viu o filme, realmente não vai entender certas partes. Enfim.. o post, provavelmente, será pequeno! Quando forem ler o post de CDZ, tentem interpretá-lo como se fosse o post anterior a este, ou seja, o que veio depois do post que trata de gays, como Aspalino.. “VÁ TOMAR NO CU!! Ò_Ó” ...
Aviso: O filme não tem bons efeitos especiais..
Outro aviso: O filme não tem vários personagens..
Novo aviso: A minha patuléia tumultuou o cinema e o pessoal assistiu à gente zoando o filme, e não ao filme ^^
Mais um aviso: O filme é um lixo...
Chega de aviso: ... a não ser que queira assistir comédia!

Iniciando o post:
O filme começa com Goku suando... ele treinava! Mas a primeira cena do filme já nos revela algo absurdo (sim, logo na PRIMEIRA cena!)... o Goku aparece com olhos azuis!! QUE PORRA É ESSA?! O Goku tem olhos PRETOS!! Os olhos dele mudam de cor quando ele se torna um Super Sayajin! Não é lógico ele ter olhos azuis!! Só se ele usasse lente pra ser pop na escola! .... Sim, leitor, você ouviu bem... escola.. Goku tem 18 anos e ESTUDA!! (Y) ... A partir daí, você pode estar pensando “Ué! Como ele vai à escola com aquela cauda?! Ele será sacaneado por todos!” ... não, meu caro leitor! Unicamente pelo motivo que.. ELE NÃO TEM CAUDA NO FILME!!! Muito bom, hein?? Começamos com o pé direito neste lixo! Enfim... Goku é considerado um nerd em sua escola, porque ele não tem nada de músculos.... ..... quando você parar de rir, eu continuo... .... ...... ....... pode? ... Ah, tá, desculpa.... ....... ........... ........... ok! Ele era nerd, porque era fraco.. além disso, seu avô o fizera prometer que não lutaria com ninguém! Sendo assim, mesmo com um black nigga pop destruindo sua bicicleta já que eles fizeram o favor de não incluir a nossa querida Nuvem Voadora no filme, Goku agüenta calado. Ele já demonstrava um interesse pornográfico de menino hentai de 18 anos por Tchetcha Chi-Chi, que era uma aluna de sua classe, bastante popular na escola. Em uma cena, Goku arromba todos os armários para ajudar Tchetcha Chi-Chi apenas com seu ki, e ela o convida pra uma festa em sua casa. Neste momento, o pensamento de todos era: “EU QUERO VER O REI CUTELO!!!” ... estava apostando com meus amigos que ele seria interpretado pelo Big Daddy V ou pelo Yokozuna... mas não pudemos verificar a resposta simplesmente pelo fato de que o Rei Cutelo foi mais um personagem esquecido durante todo o filme! ¬¬’ Enfim... enquanto tudo isso acontecia, Piccolo Encapuzado e a sua fiel companheira, a Mulher-Anônima-que-Nunca-Apareceu-em-Todo-o-Anime, ou simplesmente MANATA porque nem nome eles tiveram o trabalho de dar a ela, atacaram o pobre avô de Goku, derrubando a casa onde ele morava. Eles queriam a esfera de 4 estrelas, que estava com Goku. Este, por sua vez, derrotou uma gangue de playboyzinhos e destruiu um carro de um deles sem atacar nenhuma vez, apenas desviando! Conquistava, assim, o coração de Tchetcha Chi-Chi. Ao voltar para sua casa e ver seu avô morto, Goku é atacado por Bulma, que estava religiosamente igual à sua personagem no anime! “Porra, Bob, não tem nada a ver!!” ... eu disse religiosamente?! Ah, mil perdões! Eu queria dizer DESASTROSAMENTE!! Mas acalmem-se, poderia ser pior! .. Na verdade, vai ficar pior! ^^ Bulma atacou Goku com uma arminha maluca e quebrou a cara, afinal, ele não tinha a esfera que ela queria. Mas eles viram amiguinhos rapidinho e resolvem buscar as esferas do dragão juntinhos, pois Goku ouvira a história que seu avô sempre lhe contava: era dele o poder de salvar a Terra do poderosos e malvado Piccolo, que voltara em busca das esferas do dragão! Enfim.. Goku deveria procurar o Mestre Kame! Você pode estar pensando algo como “Oba! Uma cena divertida, afinal! Uma ilha no meio do nada com uma casinha rosa onde mora um velhinho tarado e sua tartaruga de estimação!” ... sinto ter que te dar a notícia de que... com esse mundo globalizado e com o aquecimento global aumentando o nível das águas... a ilha do Mestre Kame foi engolida... só pode ter sido, afinal, ele mora NUMA CASA MINÚSCULA BEM NO MEIO DA PORRA DA CIDADE GRANDE!!!!! Tartaruga?!?! Sumiu!!! E o Mestre Kame?? O Mestre Kame.... ele foi inteiramente descaracterizado! Continuando... após Goku usar seu golpe homossexual-inventado mágico da Garça e ter acertado Bulma por engano, Mestre Kame percebe que ele é o neto de Gohan (Gohan também é o nome do avô de Goku porque só o que faltava era Goku ser neto de seu filho)... e revela que treinou o avô de Goku, e que deve treinar Goku! ... O engraçado, na verdade é que olhem de novo pro Mestre Kame... agora veja o avô de Goku... Mestre Kame treinou o avô de Goku... ficamos com duas opções plausíveis: Mestre Kame tinha 5 anos quando treinou o Gohan com 40.... ; Mestre Kame não envelhece e/ou sabe onde fica a fonte da juventude. Mas vamos continuar... Kame, Bulma e Goku vão percorrendo o deserto em busca das esferas do dragão, até que caem numa armadilha!! Um buraco! Como nenhum deles sabe voar e os filhos da puta não colocaram a Nuvem Voadora no filme, ficam lá.. e quem criou esse buraco?! Yamcha! “Qual dos dois?” ... era pra serem o mesmo, ta? Enfim... vocês acham que o Pual ta bonitinho? ^^ É..? Ele não está bonitinho, porque simplesmente NÃO TEM PUAL ¬¬’’ .. Aliás, os animais foram extintos! Sem Pual, sem Oolong, sem Tartaruga falante do Mestre Kame, sem Kuririn, enfim.... tirando tantos personagens, não entendo a razão de ter colocado a MANATA na porra do filme! Mas você pensa “Por que mudar tanto os personagens fisicamente?” ... eu te juro que não sei! Só que o Goku é mais parecido com o Gohan (filho) adulto do que com o próprio Goku! Ok, vamos continuar... Mestre Kame ameaça Yamcha e este ajuda o grupo a pegarem a esfera e se junta a eles. Chegam a um local onde pegam a esfera e saem de lá. Vão para a casa de um black nigga pai de santo boladão, onde eles deveriam treinar Goku e aprontar o Cafubá Mafubá. Aí que entra algo sensacional! Lembram-se do Kamehameha?? Pois é, ele agora é multifuncional!!! O Goku treina usando o Kamehameha para ACENDER CHAMAS!! Espetacular, um golpe letal para ACENDER CHAMAS!!! Economize energia! Use seu ki para iluminar o ambiente, ah, no fuck!! Ele não estava conseguindo acender as cinco chamas... na verdade, nem uma delas. Aí vai começar a parte porn do filme... Tchetcha Chi-Chi aparece e fica a cinco passos de Goku. Para casa chama que Goku acendesse, ele poderia dar um passo até Tchetcha Chi-Chi, segundo ela. Aí o púbere juvenil começa a fazer ereto direito, e dá os cinco passos até Tchetcha Chi-Chi, mas ela diz que, para o que eles vão fazer, é melhor que se apague as luzes.... enfim, Tchetcha Chi-Chi é atiradinha. Aliás, quero fazer uma crítica global que não envolve a continuidade, mas a história toda... existem dinossauros e naves no mundo de DBZ... mas, no filme, não há nenhum dos dois. Pronto, vou voltar à história. Enquanto Tchetcha Chi-Chi e Goku brincavam no escurinho, Mestre Kame e o black nigga faziam macumba o Cafubá Mafubá e falavam de parentes de Chuck Norris. Mais tarde, MANATA rouba as esferas do dragão, pois estava com a aparência de Tchetcha Chi-Chi, e ninguém desconfiou. Só que ela não esperava que Tchetcha Chi-Chi aparecesse, e começaram a lutar. Goku apareceu e Tchetcha Chi-Chi 1 pediu ajuda.. Goku atacou Tchetcha Chi-Chi 2 e a derrubou, mas ela era a verdadeira! MANATA fugiu com as esferas que faltavam para Picollo, que, aliás, tinha as antenas GRUDADAS na cabeça. Goku estava entre a vida e a morte, daí o autor pôs uma cena de Crepúsculo maluca pra mostrar isso. Mas lembrem-se... o Kamehameha é multifuncional! Por isso mesmo, Mestre Kame o usou para CURAR Goku! ... Depois de pronto o Cafubá Mafubá, eles partem em busca de Picollo, que tentava invocar Shen Long. Goku, na nave, trocava de roupa na frente de todos, e vestia a sua roupitcha tradicional (ele deveria usá-la sempre, mas os autores a colocaram apenas agora só pra dizer que ele lutou usando ela). A nave capotou e Mestre Kame conseguiu parar a invocação. A luta começaria... ao menos pra Mestre Kame e Goku, já que Yamcha, que, no anime, é lutador, no filme, é um merda que só sabe cavar e puxar gatilhos! Mestre Kame usa o Cafubá Mafubá em Piccolo, que consegue se desviar e derrotar Mestre Kame. Goku, ao ver o eclipse solar que era pra ser a lua, se transforma no Oozaru, aquele macaco gigante que só é gigante no desenho, mas que no filme tem um pouco menos de tamanho que o Great Khali. O macaco, fora de controle, mata o Mestre Kame [?] e estaria sob o comando de Piccolo [???]... mas Goku consegue voltar ao normal antes de fazer alguma merda muito maior. Aliás, é válido lembrar que a roupa de combate do Goku NÃO DEVERIA SER elástica!! Mas, quando ele virou macacão, a roupa cresceu junto por divina providência do Espírito Santo! E a parte da camisa ficou aberta, apenas! Quando Goku voltou ao normal, a roupa voltou também... e a camisa fechou sozinha [?????]!!! WTF?! Enfim... após trocar alguns socos com Piccolo, era chegada a hora do combate final! Piccolo carregava seu golpe mais poderoso. Goku soletrava gritava a palavra Kamehameha, que nem ele sempre faz. A diferença é que ele não solta o Kamehameha.... ele soltou foi o Cometa de Pegasus, porque ele FOI JUNTO COM O GOLPE!!!! ISSO NÃO ACONTECE COM O KAMEHAMEHA, PORRA!!! Enfim... com essa merda toda aí, ele derrotou o Piccolo! MANATA ia matar Bulma, mas Yamcha deu um tiro nela. Todos reuniram-se pra usar as esferas do dragão e pedir a Shen Long que ressuscitasse Mestre Kame.. Shen Long apareceu.... aliás, aquilo não era Shen Long... não podia ser! Era ridiculamente pequeno, realizava os desejos bufando e era dourado!! (Ah, pra quem não sabe, Shen Long só realiza pedidos quando diz “Isso é muito fácil” e brilha o olho de vermelho... e Shen Long é grande bagarai)... Enfim, apesar de tudo, como estava no script, Mestre Kame renasce! Aí tudo fica feliz, a vida é bela e Goku pede desculpas por bater em Tchetcha Chi-Chi.. mas ela só diz que o perdoará caso eles façam uma coisa. E a última cena do filme é Goku e Tchetcha Chi-Chi se preparando pra CAIR NA PORRADA [??????????]!!! PUTA QUE O PARIU, ACABOU O FILME!!!! Não.... tem cenas após os créditos, pelo que eu fiquei sabendo... sim, o filme foi tão podre que eu nem fiquei pra ver os créditos (sempre fico). Mas tudo bem, depois que ouvi que as cenas depois dos créditos foram estilo Scooby-Doo, nem fiz questão de ver... posso dizer que o único ponto positivo do filme, mas positivo MESMO, foi que os dubladores de Goku, Bulma e Piccolo foram os mesmos do anime! Fora isso.. =/ ... ah, segue o elenco!

Gohan adulto as Goku
Aline Moraes with franja as Bulma
Ivan Ooze as Piccolo
Mestre Yoda as Piccolo Encapuzado
Liu Kang + luzes as Yamcha
Dojo (Duelo Xiaolin) + 50 sacos de purpurina dourada as Shen Long
O monge à prova de balas as Mestre Kame


OBS: Após sofrer uma reação alérgica para tirar a ultra-super-verruga de seu queixo, Ivan Ooze ficou com a cara (só a cara) verde. Sendo assim, foi escalado para atuar como Piccolo quando está sem capuz na cara.
OBS 2: Caio será escalado para fazer o Majin Boo gordo em filmes futuros.
OBS 3: Eu critiquei o filme... não a atuação, os atores fizeram um bom trabalho! Menos o Dojo.

Enfim... quero terminar o post dizendo que quem curte CDZ deve ler o próximo post! Será bem ácido também, okay, patuléia? ;D

Amor incondicional..... peraí, depende..!

Pré-post:
“Ai! Lá vem um daqueles posts com senso crítico que discrimina o ficar e enobrece o amor sincero!”.... gostei da frase, mas desaprovo! Como de costume, amigo das aspas, você errou! Aliás, preparei algo genial pro pré-post! Amigo das aspas... “Falaê”.. veja bem, ‘Amigo das aspas’ é um vocativo muito grande. Cansa digitá-lo. É chato, que nem você. Então, estive pensando em te dar um nome próprio, amigo das aspas!! O que você acha?? “Caraca, sério?!!? Jura?” Sim ^^ “Promete?” Sim ^^ “Não acredito” É sério! “Diz de novo?” Vou te dar um nome! “Repete” VOU TE DAR UM NOME “Tem certeza?” PORRA, LARGA MÃO DE SER CHATO, CARA Ò____Ó “Foi mal... ç_ç É um momento muito emocionante pra mim, sabe? Eu sempre fui um personagem do anonimato... papai batia na mamãe.. eu, por ser o irmão do meio, era ignorado que nem a Meg, de Family Guy... e, na hora de me dar um nome, minha mãe engoliu uma azeitona e não conseguiu mais falar...” Hm.. “Você ta me ouvindo??!” Você tava falando comigo? Achei que fosse com a samambaia daqui do escritório de posts! Ela já tem nome, sabia? Se chama Sâmela! ^^ “..... Por que eu ia estar falando com uma samambaia?” Ora, sei lá, você é idiota, faz das suas idiotices o que bem entende o_o Eu não posso falar contigo agora porque estou fazendo um apanhado de nomes pra pôr em votação aqui... “AH, SÉRIO?? IRADO *-* .. Fico pensando como será meu nome... fico pensando se será Agenor, que significa homem soberbo e bravo! Ou pode ser Leandro, o homem-leão! Quem sabe Tadeu, que quer dizer o corajoso!” Acabei! ^^ “Jura?!? Quero ver!!” Verás... lançadas as opções!!
1- Creuzumiro
2- Aspalino
3- Sapolomeu
4- Políbbio
5- Thomás Turbando Pinto
“ ... ... ... ... ... ... ... .. ..................... O QUEEEEEEEEEEEEEEEEE?!?!!?!?!?!? ACABOU?!!? COMO ASSIM!?!?! UMA DESSAS MERDAS AÍ VAI SER MEU NOME?!?! TÁ DE MIRONGA, NÉ?!!?” Vocês já podem escolher! ^^ No final do post, teremos a grande decisão! “DECISÃO É A ZICA DA FUBICA!!! DEIXA EU FALAR!! QUE PORRA É ESSA DE ASPALINO??? IMPLICÂNCIA COM MINHAS ASPAS, É?! E SAPOLOMEU?!?! EU NÃO TENHO CARA DE SAPO, MINHA MÃE DISSE QUE EU PARECI O BRAD PITT” Sua mãe é muda u.u “ELA DESENHOU, OK?! E PORQUE O DUPLO B DO POLÍBBIO?!?! AH, NÃO FODE!!! Pelo menos o quinto nome tem sobrenome e talz.. e Thomás é bacaninha...” Leia-o em você alta ^^ “Hm... ..... AH, NO FUCK!!”
Aviso: Christian entrou na ECW e já botou pra quebrar.
Outro aviso: Jack Swaggeer, sim, o filho da puta, perdeu a invencibilidade nas mãos do fodástico do Finlay.
Complemento de aviso: Mas ele continua com o título, aquele verme.
Novo aviso: Cansei de dar avisos
Chega de aviso: Raffa, amo você (L)

Iniciando o post:
Bem... nosso amigo das aspas – nunca mais quero escrever isso depois desse post ¬¬ - nos fez o favor de chutar a abordagem do post. Errou! HAHAAA!! SALSIFUFUUU!! Ok.. enfim, eu então deveria lhes dizer, de forma interessante, qual é a temática do post, afinal.. pelo título, poucos descobrem e eu nem sei que imagens vou usar no post... tem que ser algo delicado, pois o assunto em si, apesar de polêmico – muito polêmico – é delicado! Pensemos em celebridades.... James Isaac Newton aquele pau no cu miserável da porra, vulgo emissário do capeta.. hmm.. Napoleão Bonaparte? Talvez... Walt Disney? Quem sabe... Cazuza! Freddie Mercury! Cássia Eller! The Mizerable e John Morrison! Rogéria, Clodovil!!! Alguns já entenderam onde eu quero chegar... outros não! Vou enrolar um pouco mais... muita gente nessa vida acredita que amor sincero, amor verdadeiro, tem que ser respeitado indiscutivelmente. Eu sou um dos que acredita nessa filosofia. Eu sou um dos que acreditam DE FATO nessa filosofia e, reforço, não faço dela uma fachada. Quem me conhece, sabe disso. Mas existem pessoas que, sim, fazem dessa afirmação uma fachada... e suas opiniões verdadeiras realmente se mostram presentes apenas na hora fatal. Quem não os conhecem, que os compre. Este post falará de amor! Eu já cansei de falar de amor, do que eu acho, e talz.. amor sincero, etc, etc, etc... vocês que acompanham estão cansados de saber o que eu acho do ficar e tal. Hoje, o amor será abordado de forma diferente. Eu quero tentar fazer com que as pessoas reflitam sobre algo que me encuca: o amor sincero deve ser respeitado em qualquer circunstância? Digo.. como uma delas seeer.... o homossexualismo?

“Um arco-íris (também chamado arco-celeste, arco-da-aliança, arco-da-chuva ou arco-da-velha) é um fenômeno óptico e meteorológico que separa a luz do sol em seu espectro (aproximadamente) contínuo quando o sol brilha sobre gotas de chuva.”
(Wikipedia)

Você, minha amigA... você acha bonito ver um arco-íris no céu? Você pararia pra ver um arco-íris no céu? Hmm... Ok, agora vejamos.. você, meu amigO.. você acha bonito ver um arco-íris no céu? Você paparia pra ver um arco-íris no céu? Ou você acha que isso é extremamente gay??? É impressionante como a ignorância paira neste mundo... Desde que a bandeira arco-íris foi levantada, um homem não pode mais apreciar um maldito arco-íris sem que algum amigo o chame de gay, bicha, viado, coisas do gênero! Nem admitir! Eu falo aqui, no blog, eu acho arco-íris algo lindo!! Eu pararia pra ver um arco-íris no céu principalmente hoje que é mais raro, devido à poluição! “Você é gay?” .. pergunta pra Raffa =) .. bem! Espero que quem leia isso saiba que ser gay, ser homossexual, não é uma ofensa... não é um problema ou um defeito, é uma opção! Mas há variantes, claro... existem gays e homossexuais.. existem as bichas... existem lésbicas e homossexuais... existem sapatões. E eu me pergunto, quero saber: por que um relacionamento entre pessoas do mesmo sexo é tão discriminado pela massa?! Por que um ator, em vários papéis, pode beijar 500 mulheres diferentes (vice-versa) e até hoje um beijo gay não apareceu na televisão brasileira?! Polêmica?! Por que o amor verdadeiro não pode ser consumado não importando as condições?! Tantas perguntas... no final disso, sei que não haverão respostas. O fenômeno gay... olha só como eu sou obrigado a falar por causa da massa: o fenômeno gay! Enfim.. o homossexualismo não vai parar porque a massa quer...

Eu tenho amigos gays, eu tenho amigas lésbicas. Eu aprovo o homossexualismo sim. Sexo casual é algo que eu não aprovo, nem heteros nem homos. Mas, se eu disse que sou adepto à “amor verdadeiro incondicional”, apóio pra heteros e também pra homões, por que não? Não é incondicional? Amor é algo lindo... e, não adianta, um dos maiores problemas do mundo é, com toda certeza, o amor não correspondido. É conseqüência da frase “a gente não escolhe por quem se apaixona”... se a gente não escolhe, o amor simplesmente surge, então por que é tão estranho que um homem se apaixone por outro ou uma mulher se apaixone por outra? Quem fala aquela frase deveria entender perfeitamente o homossexualismo acontecer! No entanto e aí? E se acontece com sua filha? .... .... Tenho uma amiga lésbica que namorava escondido pra mãe não ficar sabendo... quem se emocionou com a música Conversa de Botas Batidas, já postada anteriormente aqui, deveria ter um sentimento parecido ao ouvir isso. Namorar escondido é terrível, patuléia. Eu sei porque eu gosto de gritar pro céu “RAFFAELA, EU TE AMO!!! VOCÊ É A RAZÃO DO MEU SORRISO!!” e nada me impede. Isso faz bem... se ela viesse pra cá, eu sairia com ela. Quando eu for pra lá, ela sairá comigo. E quando dois homens namoram, será que eles têm a mesma liberdade de andar de braços dados, mãos dadas ou abraçadinhos? Duvido muito que, no mínimo – eu disse MÍNIMO -, haverão olhares indiscretos, de censura... espantados... e, sendo otimista, não serão poucos. Esse exemplo até é mais berrante com homens porque amigas podem se abraçar, podem trocar de roupa uma na frente da outra, uma série de coisas que, se dois homens fizessem, ficaria muito... muito estranho perante as pessoas. Eventos de anime são um local onde o bissexualismo e o homossexualismo existem em grande escala. Acho que os otakus têm consigo boa porcentagem de GLS. E aí? Diferente? Dentro de um evento, ver um casal homo se beijando, se amassando é normal. Na rua, é uma calamidade! Oh! Oh! Eu não deveria ser obrigado a ver esse tipo de coisa! Oh! ... sendo um de cada sexo... Ah, a juventude.... ^^ Só digo uma coisa: HIPOCRISIA! E nada mais.... o amor entre homossexuais pode ser mais puro que o entre dois heteros, como também o mesmo pode acontecer inversamente. Eu aprovaria um namoro sério entre Pedrinho e Joãozinho e não aprovaria uma safadeza entre Mariazinha e Juquinha. Da mesma forma que, se Mariazinha resolvesse namorar Juquinha e os dois se amassem, eu aprovaria TANTO QUANTO o namoro sério entre Pedrinho e Joãozinho, mas isso não vai acontecer porque Mariazinha é uma piranha.

Thammy Gretchen e sua esposa; Um gay e uma bicha; The Mizerable e John Morrison (dá no mesmo e dão pra todos)






“Bob, você é evangélico, certo? E aí, o que a Igreja acha disso??” .. ótima pergunta, eu ia chegar lá! Ok, e a Igreja? Bom.... quase todos dizem que a Bíblia é totalmente contra a relação homossexual. Isso se dá por causa de uma certa passagem, que diz algo como ‘O homem foi feito pra mulher e a mulher pro homem. O que sai disto, vem do maligno’... claramente a Bíblia censura qualquer tipo de relação homossexual, certo? ... Certo mesmo..? Vejamos... não é a própria Bíblia que diz que, mesmo com a fé, a sinceridade, lealdade, honestidade... o sentimento que mais vale na vida e que muito pode garantir um lugar no céu é o amor? Digo eu, e se um homem tiver um amor pueril, sincero, forte, leal por um outro homem? E se uma mulher ama incondicionalmente, irrevogavelmente, verdadeiramente outra mulher?? Oras, isto vem do maligno! ... O amor vem do maligno? Eu amo a Bíblia... e eu gostaria de entendê-la melhor. Uma passagem parece confrontar com a outra, e minha dúvida continua pairando em minha mente... o que Deus acha sobre amor verdadeiro homossexual? Uma coisa eu sei, Deus é contra Bichas e Sapatões. E eu também sou! Afinal, qual é a diferença entre bicha e gay? Lésbica e sapatão? Homossexuais.....
Homossexualismo: Uma opção sexual em que a pessoa escolhe amar e/ou praticar relações com alguém do mesmo sexo.
Gay: Homem que gosta de homem.
Bicha: John Morrison Homem que quer ser mulher.
Lésbica: Mulher que gosta de mulher.
Sapatão: Mulher que quer ser homem.
Conclusão geral: Toda bicha é um gay, mas nem todo gay é uma bicha; Toda sapatão é lésbica, mas nem toda lésbica é sapatão.
Há sim uma grande diferença, patuléia, entre um homem amar um homem e outro homem querer deixar de ser homem. Se Deus te fez homem, dê graças por ter uma pica balançando entre suas pernas. Se te fez mulher, dê graças por não ter a pica dita cuja. Vai contra a natureza você querer deixar de ser o Bruno e virar Gisele. Você nasceu de uma forma e a auto-aceitação é importantíssima! “Né, Bobê? Veja só você.. é feio pra cacete, não é dos mais inteligentes, tem uma perna toda fudida com cinco cicatrizes, seus pulsos são extremamente finos, está fora de forma... mas você se aceita como é e tem ciência disso! Muito bom, meus parabéns!” ................ Um dia eu te dou aparência, por enquanto eu começo só com o nome. “Mas o que eu disse é verdade!!” ... mesmo assim, não deveria dizer ¬¬ Enfim... eu sou a favor de uma mulher feminina namorar uma mulher feminina. Você vê certa lógica nisso. Agora, pense comigo: um homem é bicha. Ele usa baby look, tem os cabelos até a bunda, que ele empina usando uma mini-saia jeans apertada. Usa botinhas rosa-choque e pulseiras coloridas. Fala fino e diz “Aaiii, amiga, to beze!”... se depila. Enfim, imagine você Hígno uma bicha. Se toda bicha é gay, do que ela gosta? Homem! O hetero não quer a bicha, porque a bicha é homem, apesar de bicha! E o gay? O gay quer a bicha? NÃO, PORRA! A bicha é um homem travestido, a bicha age e parece com uma mulher! O gay quer um homem, não uma mulher! Logo, é ilógico o gay se interessar pela bicha! O mesmo acontece com lésbicas e sapatões... E se você me disser que a bicha tem que gostar do sapatão, eu te digo que, se isso acontecer, teremos dois heterossexuais enrustidos que me darão medo. MUITO medo.

Minha mãe tem um amigo que é gay e evangélico. O fato é que, há mais de 10 anos, ele está sozinho, sem dar um beijo. Voltou a ser virgem, praticamente, por temor a Deus.Triste, mas é verdade. Quanto àquela minha amiga, minha mãe e o tal amigo gay dela, até ele, acreditam que a menina escolheu o homossexualismo por se achar feia, não se ver fitada por um homem, ou muito por maus tratos em casa. Ser homossexual é um problema psicológico? Não, mas é tratado como um distúrbio. Outro erro: se seu filho disser “sou gay”, você o mandará a um psicólogo, psiquiatra, analista ou terapeuta pra resolver este “problema”?? Por que ser diferente dos demais é um problema? Deus, ele mesmo, nos deu o livre arbítrio dizendo “Tudo me é lícito, mas nem tudo me convém”... está certo que, como estou em dúvida, pode ser que ser homossexual seja algo que não lhe convenha. Mas, o amigo da minha mãe é muito inteligente... a menina então, uma prodígio: fato. Uma, talvez, futura escritora! Não consigo imaginar o homossexualismo, principalmente neles, como sendo um problema, uma doença... até porque, quando se escolhe ser gay/lésbica, sabe-se que a repressão da sociedade será grande. Exclusão, muita das vezes. Por que, sabendo disso, alguém escolheria ser homossexual?! Não me vem nada à cabeça a não ser a vontade... o amor. Minha amiga – eu sei disso – ama sua namorada. Eu aprecio isso. E me irrita o fato de outras pessoas, até sua própria mãe, não apreciarem,, aliás, não digo isso, eles podem não apreciar... mas depreciar e proibir, Veja você onde é que o barco foi desaguar... A gente só queria o amor....

Você é capaz de amar? Você é capaz ao menos de compreender o amor? O amor sincero? Então pra que discriminar um gay? Pra que dizer que aquela lésbica tem problemas mentais? Heterossexual e homem são palavras diferentes, e não são sinônimos. Homem no caráter é algo que um gay pode ser mais que um hetero. Mulher de verdade... o que é isso? Não é gostar de homem, é ter valor. E uma lésbica romântica vale bem mais que uma puta hetero. O amor é um sentimento tão nobre que qualquer um deveria poder senti-lo e expressá-lo da forma que achasse melhor, sendo um amor heterossexual ou homossexual, isso é o que menos importa.... se é amor, nada mais importa. Deixe a bandeira arco-íris pairar ao lado da bandeira branca! É um apelo! Saber respeitar as diferenças (isso vale pros heteros e pros homos) é saber viver em harmonia.

Pós post:
EEEEEEEEE a votação foi feita por MSN!! Tivemos uma disputa acirrada, que durou de meia noite até 4 e meia da manhã!! Tivemos três eliminações...
Creuzumiro – 1 voto!
Políbbio – 0 voto!
Thomás Turbando Pinto – votos anulados!
“NÃO ACREDITO QUE ME LIVREI DO POLÍBBIO!!! EBA!! Sobrou só os... oss... --‘ MERDA!!! SÓ TINHA MERDA, ENTÃO SÓ SOBROU MERDA!” Tira a merda da boca ¬¬ ... Sobraram dois fortes candidatos!
Aspalino – 3 votos
Sapolomeu - 3 votos (sendo um da Kinder e um da Raffinha <3)><”
Com este empate, tive eu que ir atrás de um voto de minerva! E ele veio de um mano online: Gabu! Antes de anunciar o vencedor, quero fazer algumas colocações... “COLOCA UMA PICA NO SEU RABO!!! EU TO AFLITO, PORRA!!! Ò___Ó” .... colocações!
1- Thomás Turbando Pinto nunca iria vencer. Pus só de pilha, afinal, isso começou não porque aquele cocozinho merecia um nome, nada disso, ele é um rélis empregado do blog. Isso começou porque “Amigo das aspas” era um vocativo extenso e, por isso mesmo, TTP nunca iria ganhar.
2- Todas as pessoas que votaram no TTP, eu pedi pra votarem de novo. As três votaram no Sapolomeu. Coincidência macabra du mal.
Agora vamos anunciar o nome vencedor com o voto de minerva.... “Que seja Sapolomeu.. é melhor que Aspalino! >_<”
Sapolomeu – 3 votos
Aspalino – 4 VOTOS AEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!
PARABÉNS, AMIGO DAS ASPAS!!! VISTO QUE SEU EMPREGO É MUITO EXPRESSIVO, DERAM-LHE O NOME DE ASPALINO!!!! COMO SE SENTE COM ISSO?!?!! ^_______^ “........... VÁ TOMAR NO [ler o post abaixo]”

Mas que cu de post, hein??

Pré-post:
Um aviso pequenino a todos os que, por ventura, passarem por aqui... quando se pesquisa “feio” no Google, 13 as 18 primeiras fotos são de pessoas. Quando se pesquisa por “bonito”, no mesmo site, 17 das 18 fotos são de paisagens que envolvem um elemento em comum: H2O. A água do planeta está acabando... se cada ser humano pensa “Ah, eu não faço diferença, sou um em mais de um bilhão”, teremos um bilhão de pessoas fodendo-se entre si =D ... É dever de CADA UM de nós poupar, racionar, não poluir e tornar o mundo melhor pra nossos filhos e netos. Patuléia, atento com isso.... parem de se masturbar durante o banho, parem de pegar água pra beber, não beber tudo, e jogar o resto fora quando estiver quente. Bebam o que pegarem, gelado ou quente. Afinal, se ser ambientalista ta na moda, ao menos finjam que é de verdade, né? Muita gente faz pose de ambientalista e ninguém manifesta emoções ao verem maluquinhos da energia tirando árvores do chão por estarem fazendo mal à fiação do poste. “Eles são profissionais” .. eles são uns merdas! “É pra ajudar a eletricidade” .. é o jeito mais fácil, mas não o único! “São só alguns galhos, ás vezes” .. É O AR QUE EU RESPIRO Ò__Ó .... se querem saber, eu já reclamei com o cara que tava supervisionando aquilo... e ele ficou sem jeito. Pintem as paredes da casa de branco! “Bobê, você é racista?” .. não, e você é burro? “O que você acha? NÃO RESPONDA!” ... ¬¬ Patuléia, o branco é a cor que reflete todos os raios luminosos, não absorvendo nenhum deles e isto, pasmem, se na casa toda, pode reduzir, por exemplo, de 2 a 5 graus Celsius a temperatura local. Ou seja, menos um motivo pra você apertar aquele botãozinho do seu ar condicionado e gastar menos energia, bom pro seu bolso, bom pro nosso planeta. Às vezes, é uma boa pagar contas pela internet, sabia? Os papéis de boletos bancários, cheques e comprovantes de pagamentos, por exemplo, significam mais emissões de poluentes, gás metano nos lixões e água desperdiçada. Se apenas os EUA abolissem essa papelada, cerca de 16 milhões de árvores seriam poupadas por ano: FATO. O problema são os hackers e a falta de confiança... se este mundo não estivesse tão corrompido, seria mais fácil salvá-lo. Aliás, não que o post seja sobre isso, mas eu quis avisar porque eu tenho um lado Eco de ser e queria passar essas infozinhas legais pra vocês.

Outro aviso: Matt Hardy saiu da ECW e foi pro SmackDown, outro programa da WWE.
Mais um aviso: Provavelmente o Raw, outro programa da WWE, voltará a ser exibido em Março na SBT. Mais informações quando estiver mais perto.
De novo, aviso: Ricky Ortiz voltou, assim como eu queria.
Chega de aviso: Chavo Guerrero não aparece na ECW há um tempão e apareceu no SmackDown recentemente, mas, segundo o site, ele está nos dois ao mesmo tempo ^^

Iniciando o post:

“Porra, meu, eu só me fodo nessa merda!!!” ; “ESTAMOS DE VOLTA!! AAAH, estamos de volta nessa merda de programa do caralho!” ; “Porra é o cu da cachorra (...) FILHO DA PUTA!!” ...

O que essas sentenças acima têm em comum? Se você respondeu as aspas, claro que você está certo!! Mas você é um autista desgraçado... “Implicando com as minhas aspas, Bobê? D:” .. não, meu caro idiota, mas há de se convir que algo mais marcante que as aspas naquelas três sentenças é o uso excessivo de palavrões! E, olhe que graça, é disso mesmo que iremos falar hoje, patuléia!! Eita, porra!!! Não é fodástico?!

Palavrão... uma vulgaridade? Uma falta de educação? Uma liberdade de expressão? Uma opção de vida? Um inimigo mortal do Seiya? Uma palavra grande? Um carro da Fiat? Um lutador da ECW? Uma extrapolação? Um mal necessário? Afinal... o que seria um palavrão?! Recorreremos ao Aurélio... “Chefinho?” .. não, o outro! “AuréliOOOOOOOAH?” .. não, porra ¬¬ Qual é o outro Aurélio famoso que você conhece além desses? “O personagem do Hamtaro”.. vai pra merda!! ¬¬ Recorreremos ao dicionário Aurélio! “Palavra obscena ou grosseira”...

Senão vejamos... muitas vezes o palavrão pode não ser grosseiro, formando inclusive ambigüidades! Quando se diz pra alguém “Você é foda!”, deve-se avaliar o contexto pra ver qual dos pólos é o daquela situação, afinal, ser foda pode significar ser genial, exemplar.. ou pode significar justo o contrário: ser um babaca, um idiota. “Carlos Lombardi é foda!” ... ele é O cara, simplesmente! Ele é criativo demais, genial, espirituoso! ... “Ler Clarice Lelélispector é foda, viu...?” .. bem, não preciso dizer que Cla-Clá é uma escrota, né? Então o emprego desta palavrinha, ou deste palavrão, está mais que claro nesse exemplo, certo? Um “Ih, caralho!” pode significar uma surpresa! Simplesmente isso, equivaleria a “Ih, caramba!”.. aí a pessoa vem e diz que, se querem dizer a mesma coisa, por que usar caralho ao invés de caramba? E por que não usar caralho? Porque caralho é feio.. POR QUÊ??? Naquela ocasião, era a mesma coisa.. porque recriminar o caralho, então? “Ah, ele tem outro significado chulo!” .. piranha e vaca também têm e nem por isso eu considero como palavrão! “Mas vaca e piranha tem significados animais antes de chulos... caralho apareceu antes como pica órgão genital masculino”.. mas aí você ta entrando num outro ramo que ainda discutirei: o ramo histórico! Estamos no ramo do sentido, afinal, inúmeros palavrões servem pra elogios quanto pra insultos. Shawn Michaels... esse sim é um puta lutador! Shawn é um lutador, e não uma puta! John Morrison é uma puta, Shawn não! Então por que lá está o palavrão? Simplíssimo: um puta lutador significa ser um lutador exemplar! Puta vídeo-game, puta atleta, puta que pariu, puta som, filho da puta.... dá pra identificar quais destes servem pra agradar e quais servem pro contrário? “Eita, porra!!” não soa mais como uma comemoração pra você? “PORRA, ELE COMEU O BOLINHO TODO DE UMA VEZ?!” .. porra de raiva? Porra de surpresa! Alguém impressionado que se utiliza da do porra pra se expressar, isso é normal: fato. “O professor é um babaca.. ah, sou nerd e gordo que nem Caio e passei no primeiro período! Vou fazer o dever a lá caralho”... falzer algo a lá caralho, a lá culhão, não é nada menos que fazer de qualquer modo, de qualquer jeito, fazer sem dar atenção tipo esse post... e é a mesma ladainha: falar palavrão é feio e essa merda toda. “Que se dane”... normal.. e a velhinha lá da rua olha atravessando quando você manda um “que se foda”... o que fazer? Manda outro e seja feliz, amigo... se ela aceita um “se danar” e não aceita um “se foder”, é hipócrita. Dependendo da situação, pode ser agressivo, mas e quando não é? Um “que se dane” pode ser mais agressivo que um que se foda! E que saber de outra? Que se foda dane... Um palavrão pode ser usado pra exprimir surpresa, qualidade, destaque e até mesmo admiração.. não necessariamente é uma palavra grosseira, e pode ser inclusive muito bem vindo, dependendo e muito da situação.

“Eu não tenho nada prá dizer /
Também não tenho mais o que fazer /
Só prá garantir esse refrão /
Eu vou enfiar um palavrão /
Cu!...”
(Ultraje a Rigor)

Pra desconstruir completamente o Aurélio (mentira, não dá pra desconstruir por completo, mas dá pra desmentir bastante ainda), falta rebater o argumento de que o palavrão seria sempre algo obsceno. “Pô! Falar que não é grosseria às vezes, vá lá... mas como você quer mostrar que não é obsceno?!” ... não quero mostrar que não é, mas que irá deixar de ser! Todos falam palavrão, uns pra caralho, outros quase nunca.. sim, tem gente que quase nunca fala... raro, afinal, a “massa” fala de uma forma e, por mais alternativos que sejamos, temos que ter um meio para nos comunicarmos com todos, até os que fazem parte da massa. Patuléia, o palavrão irá deixar de ser algo obsceno.. ou tão obsceno como é hoje (questão de mera formalidade). Programação jovem, como a da MTV, nos mostra João Gordo xingando à rodo durante o fim do grito de entrada e antes do grito de saída. Eu sou fãzasso do JG, até porque, como eu, ele é pró-ambiente... uma pessoa que xinga direto, etc, passa para adultos, que tiveram sua juventude em outra época, uma imagem totalmente negativa. Mal sabem os adultos que o JG quer salvar o mundo e, muitas vezes, faz bem mais pelo planeta que as pessoas que o recriminam pelo seu linguajar. A Rede Globo é respeitada... e, mesmo assim, merda já pode ser usada em novelas, por exemplo! Aliás, a merda já é lugar-comum, corriqueira... parte do seu dia-a-dia não é uma boa merda? Gente... merda está no dicionário! Merda, porra, cu, puta... o Microsoft Word não sublinhou nenhuma destas de vermelho! O Cartoon Network era o canal das crianças... e começou a passar das23h até 1h da manhã o Adult Swim, a “animação para adultos”... e vem meter essa de que criança ta dormindo a essa hora?! Ahaam... se eu acreditar, serei mais ingênuo que a criança, né? Leu os versos lá em cima? É uma música da banda Ultraje a Rigor... música! O palavrão está subentendido ESCRACHADO na porra da música!! Caio e eu brincamos de pôr “fuck” nas coisas: finalização de WWE (Twist of Fate -> Twist of Fuck); pratos do Outback (Aussie Cheese Fries -> Aussie Fuck Fries); música (Shut up and let me go -> Shut up and let me fuck). Vocês estão me entendendo?? A tendência do palavrão é ser tão banalizado, tão usado que ele será uma nova palavra! Aí vai a puta, o caralho que ela gosta, o cu que ela dá e toda a porra que recebe... tudo pro dicionário! Porque o dicionário é formalíssimo!!! O Wickionário, por exemplo, tem a palavra “cu” e não tem “ofegante”... (a propósito, cu não tem acento... veio com acento na letra da música e o Word sublinhou de vermelho e quis corrigir).

Isso entra direto no ramo histórico. Vocês realmente acham que na época de D. Pedro havia alguém falando “caralho”? Posso te dizer o que era um palavrão na época deles? “Você tem peste”.... ..... ..... ..... gente, falar que alguém tinha peste, naquela época, era uma calamidade! Era, hoje, dizer em público que só não é o pai do cara porque a mãe não tinha troco pra R$: 10,00! E hoje.. essa é a parte engraçada... hoje você diz, por exemplo “Esse menino é uma peste!” e isso NEM É palavrão! Já imaginou você avô falando pro neto “Vai foder uma bocetinha, guti-guti do vovô!” ... é, cara, a globalização propaga tudo muito mais rápido... quando você for avô, pense no que era inescrupuloso de se dizer hoje e no que que será quando pensar nisso... e isso, com certeza dá margem a uma pergunta freqüentemente feita pelos jovens, algumas crianças e até uns adultos: por que não se deve falar palavrão? Aliás, talvez esse post pegue mal pra mim! Pode ser uma polêmica! E, só pra vocês ficarem chocados: eu sou Evangélico, eu creio no Deus vivo...... agora solta um “Porra!! Tá de sacanagem!!” ... sim, amiguinhos, eu sou Evangélico. E sim de novo, eu que estou escrevendo esse post, eu mesmo: Bobê Campos, seu criado. E sei bem que, na Bíblia está escrito “Não saia de vossa boca nenhuma palavra torpe”... mas eu não consigo atender a isso por não entender! O que, afinal, é uma palavra torpe? Peste já foi, posso falar hoje? E, se eu sei que “caralho” amanhã não será, por que, hoje, falar isso pega mal? Logo, não existem palavras torpes? Puta que pariu, que porra escrota de difícil!!! Sem muito mais, eu criei minha teoria não que eu a respeite rigorosamente, mas todo ser humano peca: o palavrão pode (E DEVE) ser usado sim... mas mantendo-se o respeito. Não é mandar tomar no cu ao invés de dar bom dia.

Explicando melhor minha teoria... falar pra alguém que ele é fodástico ou fuderoso só faz aumentar o ego da pessoa, deixa ela feliz.. é um “palavrão” usado pro bem do próximo... falar que eu sou foda pra caralho por ter feito 6 bolinhas no Topsy-Turny (Pokémon Stadium 2), quando o máximo é 5, não faz mal a ninguém! Ouvir um palavrão não tira pedaço.. falar, dependendo do contexto, também não... e, quanto mais gente falar, mais banalizado será e, de uma certa forma, menos “palavras torpes” haverão... só eu mesmo pra conseguir criar algo do tipo “pecar pra deixar de ser pecado”.. não foi o cajuzinho, ok? Pense... você ta correndo pra gravar um programa, correu voado pra atravessar a sua, quase destruindo sua anatômica com estampa em volta que só a merda da Ipanema tem, quando de repente, não mais que de repente, você dá uma topada a uns 80 por hora no meio fio... o que você irá berrar dizer numa situação dessas? Um “Ah, senhor, obrigado por me dar um pé” (altamente recomendável se seu auto-controle superar o ego do The Miz)... ou um “PUTA QUE O PARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIU, CARALHO, PUTA MERDA TÁ DOENDO MUITO, PORRA!!!! (...)” ... o (...) duraria uns 5 minutos sem aumentar o nível... e eu acho que você diria a segunda opção. Pense: xingar um amigo que te pregou uma peça de filho da puta enquanto ri.. e xingar aquele moleque que te odeia e é correspondido da mesma coisa causam reações diferentes! São coisas diferentes... no primeiro caso, foi mais um desabafo ou uma resposta boba... comigo, serve pra eu rir mais ainda... no segundo caso, o intuito é o de ofender, de agredir, de humilhar! Na minha teoria, não é saudável que se use um palavrão nesse contexto. Assistir a um jogo de futebol na casa de um amigo e dizer que o jogador do time dele é um merda (mesmo que ele jogue razoavelmente) não é uma ofensa tão grande (às vezes, soa mais como brincadeira) quanto você olhar na cara de um indivíduo e dizer na lata “Você é um merda, um cocozinho, uma merda pastosa e fétida onde os vermes se abrigam!”... novamente, não aconselho falar palavrões assim... é uma ofensa, uma afronta... o respeito deve ser mantido mesmo com quem não merece nosso respeito, e isso nos torna superiores ou exemplares... afinal, respeite, se quiser ser respeitado! S eu falto com o respeito pra alguém, dou margem pra ele faltar comigo ou ainda pior: não faltar comigo e me acusar de fazer isso por ser de baixo calão. A teoria ainda te ensina a ter boas maneiras. “Ah, ok, Bobê.. e o Jack Swagger?” .. quem, aquele merda, cocozinho, merda pastosa e fétida onde os vermes se abrigam?? (eu avisei que nem sempre respeito essa teoria, certo?). http://www.orkut.com.br/Main#AlbumZoom.aspx?uid=8309195450120236796&pid=35&aid=1$pid=35

Perguntei pra alguns a opinião sobre o uso dos palavrões na sociedade:
Caio: “Eu acho muito legal... acho muito fucker!”
Lanninha: “ô_o Acho que dá pra se usar desde que seja com moderação. ._. Mas às vezes tem uns noobs que merecem levar um STFU~! ò_o”
OBS: STFU = Shut The Fuck Up = Cale a porra da boca!
OBS2: O “moderação” usado foi mais circunstancial.
Tia Géo (World Mixed Tag Team Champion junto com Bobê): “acho que não tem problema desde que você tbm use outras palavras”
OBS: Explicando o fragmento acima: Você pode falar, mas não pecar pelo excesso.
Sk8: “em alguns casos, quando não fosse utilizar os palavroes já iriam para a agreção, pois se está com raiva de alguma forma vai querer atigir tal pessoa, e com o palavrão, você revida sem partir para agreção, e podendo também, expresar sua alegria... pois em muitos casos, não há necessidade de partir para a briga so ultiliza a palavra, a outra pessoa ja sabendo do erro, ficara queta (ou não), mas com a agreção verbal, se tem menos agreção fisica”
Kinder: “eu acho palavraão uma coisa que pode ser aceitavel nos momentos de nervosismo... mas nos momentos normais entre amigos e tal eu acho feio , é meio vulgar mas eu falo HUSAUAHSUHUSAHUASHUHSUAA mas eu achava que devia ter algo pra impedir isso”.
OBS: Devemos relembrar o filme do South Park, onde a vadia da mãe do Kyle faz com que insiram um chip no Cartman que o impede de xingar (caso contrário, ele tomaria um choque).
OBS2: Devemos relembrar que, no final, o palavrão salva a Terra.
OBS3: Devemos relembrar que South Park é apenas um desenho animado.

Não vejo maneira melhor de encerrar esse post do que agradecer a todos que leram, aos que gostaram, o blog é de vocês, podem mandar sugestões de temas interessantes para serem discutidos, eu avalio e vejo se rola um post sobre... visitem sempre! ... Aos que não gostaram, vão tomar no cu, vão pro caralho, vão dar que eu sei que vocês gostam, seus merdas! E avisem aos imbecis dos seus inimigos! VAMO PARAR DE XINGAR NESTA PORRA!!!

ECW - Parte 2

Continuando... no último post, eu contei daquele problema de ordem interplanetária que é a posse do título por Jack SWEGGAH, certo? Okaay... e comecei a falar dos astros... vamos seguir!

John Morrison!

A diva do ECW! John Morrison é um(a) wrestler que não curte muito lutar sozinho(a). Ele(a) prefere lutas acompanhado(a) pelo seu parceiro sexual esposo ajudante no ringue, The Mizerable. Geralmente, ele se prepara pra lutar umas 7h antes do combate para poder fazer cabelo, unhas, maquiagem, escolher a roupa, contar quantos diamantes e quantas lantejoulas têm na roupa, contar de novo, pedir pra alguém contar porque não sabe, escolher as botas, retocar maquiagem, enfim... essas coisas que nenhum wrestler faz. Porém, para John Morrison o mais importante não é como se resolver no ringue, e com como entrar nele! Quando entra em cena, Mojo Jojo JoMo desfila, pára, faz pose de bicha com um ventiladorzinho ligado à sua frente para que as madeixas se movam para trás, desfila de novo, sobe num dos canos dos quatro cantos do ringue, exibe o peitoral, tira o seu casaco de pele com 8.900 lantejoulas, faz pose e fica falando da novela com The Mizerable enquanto chega o adversário. O(a) auto-intitulado(a) “xamã do sexo” (apesar de eu não saber até hoje o que o xamanismo tem a ver com o sexo) é arrogante, prepotente, viadinho, metido(a), gaydacu e, claro, egocêntrico(a). Ultimamente ganhou um Slammy e o título de campeã(o) de duplas (juntamente com The Mizerable).

Finalização: Moonlight Drive

Mark Henry!

“I’m the world strongest man!!!!” É o que urra toda semana o nosso amigo aí em cima. Mark Henry é, de fato, o homem mais forte do mundo, e gosta de falar isso para si mesmo todos os dias pra se convencer que só perde as brigas pra Finlay e Matt Hardy por sorte. Além de ele mesmo ele tem também seu manja-rola paga-pau “guarda-costas”, Tony Atlas (alguém que um dia já mereceu respeito). O gordo suado, apesar de toda a sua força derivada de Anabochoco, Cavalo-Power e lipídios física, não tem conseguido ganhar ultimamente. Lutou contra Matt Hardy, perdeu... teve inúmeras lutas contra Finlay e perdeu cada uma delas por causa do bendito Shillelagh e, claro, de nosso duende favorito: Hornswoggle. Aliás, acho que só tem uma coisa que Henry odeia mais que Matt Hardy, e essa coisa é Hornswoggle. O homem mais forte do mundo, no natal, vestiu-se de Santa Mark’s, ou de “The world strongest santa” e botou moral para DJ Gabriel se mandar, afugentando-o apenas com um “MOVE!!”... após isso, recitou um poema épico onde ele mata o filho de Finlay e isso me fez deixar de odiá-lo e usá-lo como avatar do MSN em Dezembro de 2008. Mark Henry, em todas as suas lutas, faz duas coisas: sobe em cima do adversário caído e fica lá, com seus 180000Kg por três segundos; tenta pular e cair em cima do adversário caído (apenas tenta, porque, no dia em que ele conseguir, morre alguém em pleno ringue). Apesar de tudo, nas veias entupidas de Mark Henry corre coca-cola o sangue de um Black Nigga, e isso o torna legal (negros são legais e o Bobêlândia é terminantemente contra racismo).
Finalização: (The world strongest) Slam.

Matt Hardy!

Sabemos que a tradução do nome é sugestiva. Matt Hardy é irmão de Jeff Hardy e ambos filhos de um Metapod. Este que estão vendo é o ex-campeão da ECW! Luta PRA CACETE, é MUITO barrigudo forte e, principalmente, gosta de “fale com minha mão” metal \m/_ ... Já fez participação nos Power Rangers como o Ranger verde/branco, Tommy. Matt Hardy gosta de se arriscar com peripécias retardadas divertidas, como o golpe que ele anuncia que vai dar com um grito de índio (Oooooh!) e NINGUÉM escapa!! Já defendeu o título de todo mundo: Mark Henry, Air Bourne, Bam Neely, Chavo Guerrero, Finlay... nadou, nadou e morreu na praia, ao perder o título para o merda do Jack SWEGGAH! Mas Matt duro Hardy não desistirá assim tão fácil... ao menos, espero eu que não! O cara é sinistro e vai mostrar do que é capaz! Ele, na sua luta contra SWEGGAH, depois de morfar aplicou a finalização do adversário contra ele próprio! Ninguém faz isso, é medonho!
Finalização: Twist of fuck eggs?! Fate.

Matt Striker!

Matt Striker é um ex-lutador e agora trabalha como comentarista das lutas da ECW e como ensinador de como se fala o nome correto de Jack Swagger, que não é Swagger, e sim SWEGGAH! Uns dizem que ele é melhor como lutador, ele é excelente comentarista... outros dizem que como comentarista, ele é excelente comentarista... eu digo que ele é excelente comentarista. Inclusive, ele e Todd Grisham ganharam o Slammy de melhor dupla de comentaristas aí Hornswoggle roubou o Slammy de Matt Striker e jogou água nele, mas depois devolveu o Slammy. Pouco a falar dele.... ah, ele já recebeu um Shooting Star Press... e não gosta de se lembrar disto mas o Todd gosta =/
Finalização: Falar “One! Two! Three!” (?)

Mr. Red! (?)

Mr. Red é o personagem do meu amigo num jogo de wrestling onlineum conceituado wrestler da ECW! Desde sempre, quis o título de Rei dos Noobs, o melhor noob do jogo campeonato! Uma vez, um gordão teve a chance de lhe passar, mas não o fez por ser gordo... e lento. Sabem quanto tempo ele levava pra passar a technique do lvl 22 pro lvl 23? Chutem... ERRARAM! 14 horas e 27 minutos, já que ele não é mexicano e não comprou conta VIP. Porém, Mr. Red sempre lutou arduamente contra personalidades, incluindo o Mestre Kame, para ser o Rei dos Noobs.. e após muito tentar, ele conseguiu o título!! Mr. Red, usando o Twist of Eggs, se tornou o Rei dos Noobs!! O melhor noob!! Foi uma vitória rápida durou 12 segundos, afinal, logo depois, conseguiram este título dele. Porém, havia um problema: o sei dos noobs não era um noob (stats: 31/22/31/31)!!! Mr. Red não se conformou... mas tinha um plano! Após uma série de sorvetes graças à depressão por perder o título de Rei dos Noobs duros combater e treinos, Mr. Red conseguiu algo melhor que o título de Rei dos Noobs: ele ganhou o título de lvl 5, ou seja, ele era o REI DOS MAHOMENOS!!! Era o destino dele! Ele defendeu esse título por mais de uma hora!! Perdeu o título, mas foi rápido e o conseguiu de novo: eram 4 vitórias e 6 defesas! Ele chegou a receber uma mensagem homenagem dizendo que ele bateu o recorde dos lvl 5 mahomenos! Após bater o próprio recorde, fazendo mais uma defesa, ele se indignou por não receber uma mensagem homenagem por isso. Mas aconteceu uma tragédia: Mr. Red passou pro level 6 aprimorou-se na vida e automaticamente perdeu deixou o título (que era do level 5: mahomenos) para trabalhar numa liga. Curiosidade 1: Ele é gato... ; Curiosidade 2: Spike (?) ; Curiosidade 3: Está atualmente como heel (do mal), mas não sabe ser mau... ou seja, está igual a Equipe Rocket.
Finalização: Twist of Eggs!

Paul Burchill!

Cavalo. Só o vi lutando duas vezes. Perdeu as duas. Foi contra o DJ Gabriel. Ele bate muito, mas perde. É irmão de uma mulher-macho que luta e que parece ser tão homem quanto ele. Pouco a falar desse cara. Sua touca é legal. Cavalo.
Finalização: Sei lá.

Ricky Ortiz!

Ricky Ortiz, filho de Valderrama lutador de wrestling, tem o cabelo bom que nem o off do Mr. Red. Ele não fuma maconha apesar da cara e apareceu na ECW como um sucesso. Sempre jogando charme para Thiffany, a biscate ajudante de Teddy Long (ela é legal, mas ninguém escapa das minhas ironias), deu uma toalhinha para ela e outra para Kofi Kingston de Natal. Ricky Ortiz começou invicto e mostrando animação... juntamente com SWEGGAH, que preferia mostrar seu sorriso maroto. Os dois queriam uma chance pelo título e Teddy Long fez com que lutassem por ele. Ricky não lutou mal, mas, ao tentar aplicar sua finalização, errou e comprometeu sua vitória. SWEGGAH aproveitou e conseguiu derrotá-lo. Eu, logicamente, já sabia e já falava que ele ia ganhar o título. Após isso, não mais vi Ricky Ortiz, mas espero que ele reapareça depois de voltar do surf e continue lutando.
Finalização: Big O (um tributo a Caio)

The Miz!

Um parêntesis: na foto acima, ele queria beijar seu reflexo, e não o título. The Mizerable é o parceiro sexual o ativo a sombra a dupla de John Morrison. A única diferença entre The Mizerable e Gavin Spears é que o primeiro tem nome e alguém que o sustente, porque os dois gostam mesmo é das mesmas coisas: apanhar. Ae... The Mizerable realmente só serve mesmo pra roubar entrando no ringue e chutando o oponente da dupla enquanto este faz a cover em Mojo JoMo! Acaso se espantem com o vizu de The Mizerable, acalmem-se: ele só está ficando careca é um tributo ao vendedor de vassouras movimento Punk! Uma das grandes provas de que Mizerable é apenas a sombra de Mojo JoMo é que, quando ele luta, ele tem sua música.... quando ela luta, ela tem sua música.... mas quando é a dupla que luta, toca a música dela!! (Ou seja, ambos lutam em dupla, mas só a música de Morrison é tocada). A propósito, o nome da dupla é Dirty Sheet (o que, aliás, combina muito com seus integrantes). Apesar de The Mizerable ser o que é, eu ainda prefiro ele que Mojo JoMo... não só porque é por causa dele que os adversários ganham, mas por não gostar nada mesmo de sua passiva bicha louca dupla na cama no ringue. Se auto-intitula “imã de garotas”, mas, até hoje eu só o vi atrair John Morrison, que pode até ser uma garota, mas é uma garota feia. Fora do ringue, The Mizerable aparece pra anunciar o fim dos comerciais.... essa é a única parte do programa em que ele parece ser simpático.
Finalização: The Mizard of Oz (o nome é espirituoso, mas tanto faz... ele nunca tem a chance de usar mesmo).

Theodore Long!

Gerente Geral da ECW. Gosta de zoar Vickie Guerrero. Mais conhecido como Teddy Long, ele é tipo o bambambam da ECW. Apareceu vestido como um palhaço no Natal... não estava gato.... não gato .... Sempre que Teddy quer um momento em paz com sua biscate assistente, Thiffany, aparece alguém pra pedir favores, como uma luta pelo título. Virei fã de Teddy Long quando ele duvidou da capacidade de Jack SWEGGAH de calar a porra da boca por um minuto. Aliás, não falei aqui, mas o merda do Jack SWEGGAH nem consegue falar ECW... ele tem a língua presa e fala ECFHCF(cuspe)dâbuh... que otário.. Enfim, respeitem Teddy Long mesmo ele parecendo um robô na foto acima.
Finalização: Provavelmente “You are fired!”.

Todd Grisham!

Se pouco tenho pra falar dos comentaristas, desse menos ainda. Gosta de zoar Matt Striker e fazê-lo relembrar velhos tempos de péssimo lutador. Seu nome lembra o do Toad, do Mário. “Que Mário?” ................. enfim....
Finalização: Falar “One! Two! Three!” (?) [2]

Tommy Dreamer!

Outro grande ídolo meu, conhecido também como ECW Original, por fazer parte da ECW desde que esta veio ao mundo. Tommy Dreamer sempre foi fodão.... mas ultimamente só toma porrada. Porém, as coisas podem mudar!! Já lhes falei da rixa entre Dreamer e o capeta SWEGGAH... e, neste momento, SWEGGAH está como campeão. Mas, para renovar seu título com a ECW, Dreamer terá que conseguir o título!! Ou seja, ele está treinando feito um porco suado pra enfrentar outro porco suado e de língua presa pela posse do título.... e eu confio nele. Dreamer já mostrou ser fodão muitas vezes, inclusive quando se trata da Extreme Rules (ou seja, luta com soco, chute, cadeirada, espadada de bambu, mesada, escadada, entre outros). Enfim, eu gosto MUITO desse cara, e espero que ele seja o novo campeão. E ele se parece um pouco com o Serj Tankian ^^
Finalização: Dreamer Driver.

Tony Atlas!

Vulgo chupador de rola africana de Mark Henry Tony Atlas teria potencial, se não fosse perdidamente apaixonado por Henry. Teve chifres literalmente grampeados por Mark Henry, afinal, quando este se vestiu de Santa Mark’s, aquele se vestiu de Rudolph... e Mark Henry gostou de grampear os chifres na careca refletora de seu escravo “guarda-costas”.
Finalização: Não faço a menor idéia.

Tony Chimel!

Ele não luta e nem comenta... ele anuncia o nome de quem vai lutar! Na verdade, eu nem o colocaria aqui se não fosse pelo fato de ele não lutar e, mesmo assim, ter mais fotos que Gavin Spears...
Finalização: Ele não tem finalização, apenas golpes de abertura, como gritar nomes.

Patuléia.... acabou-se o que era marombado doce. Espero (sem brincadeira, realmente espero) que você pense em assistir um pouco a este programa que faz meu coração pular (juro)! Tem muitas meninas MUITO GATAS, AMO VOCÊS que lêem aqui o meu blog e que podem não se interessar por um programa onde ficam homens de colant / sunga / calça lutando, saindo no peteleco. Mas vale à pena! Eu garanto!! Mas, por enquanto, te dou tempo pra pensar.... estou evitando assistir ECW (estou apenas vendo no youtube) até Jack Swagger perder o título, que é pra não dar audiência praquele energúmeno. Enfim... um grande abraço! Amo vocês ;D


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FX - Sábado - 21h